Mi novio me controla... lo normal

Los cuentos que nos cantan... sobre el amor

2011-12-04T17:11:00.001+01:00

Sobre el amor... siempre nos han contado muchos cuentos. Cuentos de hadas, príncipes valerosos y princesas solitarias que despiertan con un beso, historias de cine en las que nos enseñaron a creer en el amor a primera vista nada más entras en un bar y te encuentras con su mirada, en el amor que supera cualquier obstáculo, incluso el de correr en tacones por la selva mientras el héroe salva el mundo y de paso, va recogiendo a la torpe chica mientras se cae. El amor lo puede todo, me esforzaré por conseguirte, sin ti no soy nada y haré lo que sea porque estemos juntos son mensajes que también nos han cantado, y otros muchos mensajes visuales y sonoros nos dicen cómo son los chicos que molan, o cómo han de ser ellas para conseguir ese ansiado amor.

Estas son algunas de las conclusiones que podemos sacar de "los cuentos que nos cantan", un montaje que mezcla humor, imagen y música, para analizar con las y los adolescentes los estereotipos más actuales que podemos ver en canciones, películas o videoclips, entre otros, y pensar sobre los riesgos que nos pueden llevar a engañarnos y creer que nuestra relación tiene más cosas buenas de las que tiene en realidad, que "que me controle un poco, es normal" o "que en el fondo me quiere". Durante este mes de noviembre pude llevar este montaje a la Coruña gracias a la invitación que me hizo el CIM de allí en una cita a la que acudieron 460 adolescentes de varios Institutos de la ciudad (una experiencia de adrenalina pura). Pero tampoco le quita ilusión a la oportunidad de estar en el mismo Instituto en el que yo estudié (no hace tantos años...) con varios grupos de ESO y Bachiller. Lo mejor de estas experiencias, sin duda alguna, es poder encontrarme con vosotras y vosotros, jóvenes reales, de tú a tú, pero también la estupenda acogida que me disteis ¡miles de gracias por la atención, por las risas, por los comentarios y por los aplausos! Tod@s l@s que estuvisteis allí, ya formáis parte de esta pequeña entrada del blog ;)

Y... ¡hasta pronto!

Más info sobre "los cuentos que nos cantan" en ianireestebanez@yahoo.es

Ellos desean "sexy bitch"s y ellas ser "the only girl in the world"?

2011-11-22T16:55:00.000+01:00

La imagen de las chicas y chicos en las películas o la música más actual, no deja dudas de los estereotipos que hoy en día se venden como más atractivos. El chulito que aparece rodeado de tíasbuenas alrededor de la piscina idolatrándole, y que además tiene una mansión y conduce un carro que da envidia a cualquiera (si no un yate), debe ser uno de los modelos más preferidos por los guionistas de videoclips. Y por supuesto, en toda peli, el héroe que se precie tiene algún o varios trofeos femeninos, es decir, macizorras a su disposición. Entre los roles de mujer que aparecen en los videoclips, nos encontramos muchas chicas que aparecen como románticas rosas víctimas del amor más irresistible, un amor del que no podrán escapar, al que se rendirán y por el que harán lo que haga falta. Amando cómo les mienten, perdonando y luchando por conseguirle, enganchándose a malas relaciones. Pero un rol muy presente en los videoclips es sin duda el de la perra sexy, que es el piropo que brinda un DJ de éxito como "la mejor forma de describir a la chica que le gusta, sin ser irrespetuoso"(aunque no sé cual será la forma irrespetuosa).

Claro, la cosa se hace más difícil, cuando para él ella sólo es "una perra sexy" con la que acostarse, mientras ella quiere sentirse como "la única chica en el mundo para él, la única a la que ame toda la vida, la única que conoce su corazón, la única que sabe cómo hacerle sentir hombre, la única"(Rihanna, en Only girl)

La cuestión no es que estos videoclips sean horrendos ni mucho menos, son muy atractivos, y eso, el atractivo de la música, de los medios y de la imagen visual, es la que termina haciendo que nos quedemos en la forma (atractiva) y no en el fondo. No es que por supuesto, no sepamos diferenciar entre ficción y realidad y esperemos encontrarnos chicas en bikini en cualquier local al que entremos, pero al fin y al cabo, los mensajes que recibimos en los medios y en nuestro entorno, forman parte también de nuestra forma de interpretar el mundo, y a veces nos podemos sentir "fuera de moda" si no encontramos otros ejemplos diferentes en los que sentirnos representadas/os.

Por ejemplo, en la música, los chicos a los que no se representa en ese rol de chulo malote, suelen ser considerados moñas o sosos (con menos "puntos de atractivo"). O en la televisión, nos dicen que si eres bueno con las chicas, siempre te quedarás siendo el pagafantas ese que se queda en buen amigo y... nada más.

¿Pero estos roles, nos representan de verdad? ¿Qué ocurre con los chicos que ni son el rey de la fiesta ni el pagafantas? (porque existen) ¿Y qué ocurre con las chicas que no se ven identificadas ni en el rol de perras ni en el de víctimas del amor? Ellos y ellas son jóvenes de carne y hueso, que están construyendo su forma de ser, y que no viven en la tele de fantasía. Y aunque en la televisión nos representen de este modo tan cerrado, o tan diferente, como si los chicos sólo buscaran sexo y las chicas sólo amor, existen muchas formas de ser chica y chico. Desde el que es sensible, al que le cuesta expresarse pero lo intenta, de la chica que sabe lo que quiere y lo pide, a la chica que no perdona porquesí, del chico comprometido y de la chica liberada a... Muchos resultados posibles de formas de ser y relacionarse, que van cambiando y construyéndose, y que, aunque no son protagonistas de videoclips, sí lo son en la vida, que al final es la realidad.

Sobre estos temas hablaremos este jueves en la ciudad de Coruña, en el taller-proyección "Los cuentos que nos cantan", una pequeña actuación en la que habrá música, cine y cuentos, para analizar cómo se representa el amor en la actualidad. Sin necesitar irnos hasta Romeo y Julieta para encontrar ejemplos de lo perjudicial que puede ser el amor de "por ti daría mi vida", porque esos ejemplos siguen casi casi iguales en las canciones de hoy en día, en las series de hoy en día.

En este caso, además, soy telonera (que emoción me da sentirme como en un concierto) de la actuación del Grupo Chévere, que interpretará una mezcla de teatro y música muy original (y muy bien cantada, por lo que me han dicho), con su "I´ll be watching you", Hei estar vixiándote. http://www.expocoruna.com/?p=1675

A poco tiempo de volar para esa ciudad, quiero enviar saludos a todos los chicos y chicas que me vean desde allí, y mi agradecimiento más cariñoso para Betti, Chus, Fany, Natalia, Davinia, Diana, Araceli, Mar, Hanna y Eva, las compañeras del CIM Coruña, por su ilusión en que fuera a visitarlas. ¡Allí nos vemos pronto!

Este viernes es 25N Día Internacional contra la violencia hacia las mujeres, no te olvides de expresar tu rechazo contra la violencia, y tampoco olvidemos que las mujeres no somos víctimas impasibles si conseguimos ver las señales antes de que se acerque la catástrofe...

Chicas, si huele a lobo, habla como un lobo, parece un lobo...

¡¡¡lo más seguro es que sea un lobo!!!

No le pongas miles de pieles de cordero encima para no verlo... y sal corriendo!

No busques cuentos de amor que terminen en tragedia, porque es posible encontrar a una persona que te quiera bien y construir una historia de amor real ;)

Canciones "de amor" o de toooodo lo contrario

2011-06-27T00:52:00.013+02:00

Ya llegó el verano... y con él, llegarán las canciones de verano. Marchosas, rítmicas, pegadizas... y sobre todo repetitivas. Porque si algo tienen en común todas las canciones que "pegan fuerte" en verano es que se repiten hasta la saciedad en toda radio, fiesta popular, disco-pub o chiringuito de playa durante los meses que dura el calorcito, o alguno más.

Lo que ocurre con las canciones que escuchamos día a día con normalidad, es que no solemos pararnos a pensar en lo que quiere decir su letra. Una canción es para escucharla, disfrutarla si te gusta y bailotearla, y es cierto!... pero ¿qué pasaría si nos paráramos a pensar realmente en lo que dicen, o en lo que critican, en lo que está en el fondo...? Seguramente nos quedaríamos con los ojos como platos con muchas de las letras de las canciones, con la cantidad de canciones sexistas que nos encontramos sin necesidad de mucho rebuscar. Yo, por ejemplo, recuerdo hace unos veranos, que estaba en una discoteca con unas amigas y sonaba una canción reguettoniana que me parecía un tanto pesada, pero cuando escuché y entendí lo que decía su letra, me quedé un poco en blanco en medio de la marabunta... "si ella se porta mal... dale con el látigo (enlace)", decía. -¿Has escuchado lo mismo que yo he escuchado? - le pregunté a mi amiga. Y sí, me lo confirmó. Cuanto menos, me llamó la atención que la gente la estuviera ahí bailando como si dijera cualquier otra cosa.

Vale, tampoco he descubierto nada asombroso, ni tampoco os sorprenderá deciros que muchas canciones son sexistas... y tantísimos videoclips son un compendio de culos y tetas sin cesar, muchas tías alrededor de uno sólo y encima el maromazo que las trae a todas de calle y como si no tuvieran cerebro ni decisión, no suele ni siquiera estar bueno (qué menos para ser un latinlover, no?). La imagen de las mujeres en los videoclips es para sacar un tema aparte casi... Pero yo hoy venía a traer dos canciones diferentes, o que no son tan evidentes como estas, o las hemos podido bailar muchísimas veces sin saber lo que querían decir... Sobre todo porque son en inglés, y, si ya es difícil analizar las letras de las canciones de un idioma propio cuando estás bailando o de fiesta... más si encima tienes que traducírtela en la cabeza!

No os preocupéis, que, en este caso, el trabajo de traducción ya está hecho. Es un vídeo que monté para las sesiones de prevención realizadas durante este curso en Miranda de Ebro (enlace), donde ya llevo trabajando 4 añitos y cada curso intento crear algo nuevo. La verdad es que creo que a las y los alumnos les sorprendió, así que os lo regalo para que lo uséis cuando queráis.

La primera canción es el claro ejemplo del chulito rompecorazones. Él sabe que se porta mal, pero no piensa hacer nada por evitarlo, y le dice claramente a ella que "esto es lo que hay y no me pidas más, yo te he avisado". Te voy a destrozar si te enamoras de mi, te voy a romper el corazón... pero es que nací siendo un lobo feroz y soy así, en fín, que molo" (o eso se cree el majo este). El segundo caso? La de la chica que hace casi lo que sea, con tal de que él la quiera... que la quiera, aunque la quiera mal, aunque sea una mala relación. "Tu amor y tu venganza, me quedo con todo junto... porque con tal de que no seamos solamente amigos, prefiero que me trates mal". Sólo tienes que darle al play y descubrir de qué dos canciones estoy hablando.

Nota: El vídeo ha sido bloqueado en youtube por motivos de copyright :/ pero lo puedes ver aquí:

http://vimeo.com/25654335

Sorprendid@s?

¿Conocéis más canciones que podríamos analizar con ojo (u oído) crítico? ¡¡Compártelas!!

Querer mucho... o querer bien? Enlaces para tener cerca.

2011-06-20T18:24:00.005+02:00

Hacía muchísimo tiempo que no actualizaba el blog y tenía ganas de agradecer a todas las personas que en este tiempo os habéis puesto en contacto conmigo, para felicitarme, para presentarme vuestras iniciativas, para recomendarme en vuestras webs, o para consultarme dudas o enviarme un abrazo... ¡¡Muchas gracias por quererme bien!!

Hoy, y con la tranquilidad de que empieza a acabarse el curso y la marabunta de trabajo, y tengo más tiempo para dedicarlo a lo que quiera, os voy a presentar un par de guías que he conocido en este tiempo, por si os resultan interesantes.

La primera, "Rompe tópicos", trata de romper con los estereotipos que existen en las relaciones de pareja jóvenes y que a veces nos pueden llevar a confundirnos. Los tópicos son ideas estereotipadas, o creencias fijas de "cómo deberían ser las cosas" que en realidad no son ciertas y nos pueden llevar a aguantar malos rollos. Si te atreves a romper con estas ideas y a repensarlas, no te pierdas esta guía. Forma parte de un programa para el buen trato en parejas jóvenes potenciado desde el Ayuntamiento de Logroño que se llama ¡Quiéreme bien!, desde donde hace un tiempo recomendaron este blog. Así que anímate a echar un vistazo en www.quieremebien.es y descárgate la guía en este enlace

La guía "Si me controlas NO me quieres" realizada desde el Ayuntamiento de Móstoles, te permite visualizar sus páginas en línea y nos envía unas cuantas ideas sobre cómo aprendemos a amar, si nuestra relación es dañina o sana, si nos encontramos en una situación violenta, qué cosas no debemos olvidar sobre nosotras mismas en una relación... No te pierdas visitar esta guía en este enlace

También tienes información online sobre qué es una relación, las relaciones de control... en www.guiaviolenciadegenero.com/jovenes.php

Y próximamente... vuelvo con más, prometido!

El maltrato "sutil"

2011-03-14T21:33:00.002+01:00

El Maltrato "Sutil" es un cuento sobre los mensajes destructores que nos envía la sociedad a las mujeres, y cómo éstos nos "ayudan" a ir empequeñecieeeeeeeendo poco a poco nuestra autoestima y a necesitar ser miradas por alguien, olvidando quienes somos en realidad.

Poco me queda que añadir, además de que veas el vídeo. Y no olvides nunca que, como dice el cuento, eres increiblemente preciosa cuando eres auténtica.
Atrevete siempre a ser como eres.

¿Quiero cambiar mi relación? ¿Quiero?

2011-02-25T18:11:00.002+01:00

Es posible que alguna vez te hayas planteado que te gustaría que tu relación cambiara, pero piensas que no puede cambiar y ... habrá que conformarse con lo que hay!

¿Sí???... Estás segura?

A veces evitamos esfuerzos por pensar que no nos van a servir para nada, estamos adelantando las consecuencias negativas antes incluso de que lo pongamos en marcha. Esto es lo que nos pasa cuando pensamos "es que es así, no lo puedo cambiar", "para qué quejarme, si las cosas van a seguir igual, mejor me callo", o "todos los chicos con los que he estado me han hecho lo mismo, así que será normal", "por mucho que me esfuerce, no lo conseguiré" (ni que fueras una pitonisa que ya sabe el futuro) o peor aún "no me merezco nada mejor que lo que tengo".

Quizá pensamientos parecidos a estos estén limitando tu capacidad para cambiar la situación, pero... ¡Igual tienes más opciones de las que piensas y sí puedes cambiar tu situación!

¿Te animas a pensar al menos en la posibilidad?

Aquí tienes un ejemplo muy claro que nos dejó Mónica Quesada Juan hace un tiempo en este artículo de Pikara sobre los modelos de relación, y lo difícil que nos resulta cambiar... incluso aunque sepamos que nuestra relación no nos está sentando bien.

"Imagínate que al lado de tu casa hay una tienda de alimentación donde tu familia y tú habéis comprado siempre. A medida que pasa el tiempo empiezas a notar que ese tipo de comida no te sienta bien. Nada bien. Te ha costado años darte cuenta. Te cuesta creerlo porque te gusta tanto… Pero, definitivamente, tienes que tomar una decisión. Te planteas las siguientes alternativas:

Para elegir en libertad tu propio modelo de relación, primero tendrás que detectar dónde tienes las cadenas. Si actúas como si no las llevases, seguirás encadenada, y encima ¡dolorida!

- Buscar otra. Implica tiempo y esfuerzo. Preguntar, informarte, probar, etc. El proceso será duro, estará lleno de equivocaciones, pero a la larga te ayudará a sentirte mejor.

- Crear tu propio huerto. Es la que más tiempo y esfuerzo requiere, pero la que más compensa. Porque eres tú quien decide qué y cuándo plantar y con quién compartirlo. Y, si tu prioridad es cuidarte, ¿qué mejor que hacerlo tú misma o mismo?

En las relaciones, la opción de seguir con el mismo modelo suele ser la más elegida. Estamos dispuestas y dispuestos a dedicar mucho tiempo a comprar un coche o ropa, pero somos incapaces de invertir -que no perder- el tiempo analizando porqué reproducimos ciertos modelos que nos son perjudiciales. Conocernos a nosotras o nosotros mismos es una asignatura pendiente. Es cómodo reproducir el modelo dañino y quejarnos de que las cosas no cambian.

Por otro lado, buscar otro tipo de modelo de pareja requiere tiempo, ganas y esfuerzo. Y, sobre todo, ir contracorriente, moverte en diferentes círculos, analizar tus actitudes (que no siempre irán acorde con tus ideales)… Esta opción es menos elegida que la primera porque en nuestra educación no suele incluirse el egoísmo sano, pensar en ti y en lo que te conviene, fuera de las normas culturales. (seguir leyendo el artículo)
"

Y tu qué?

¿Eres de las que piensa que las cosas son como son y ya está?

¿Tiendes a escuchar lo que él quiere, lo que a él le gusta y a intentar dárselo?

¿Te sientes mal porque no haces todo lo que él quisiera?

¿Te gustaría hacerle feliz y saber amarle como él quiere?

Pues si alguna vez te has hecho alguna de esas preguntas, puede ser el momento de que le des la vuelta, y en lugar de preguntar por él... preguntes por ti y te escuches! (grábatelo y póntelo en tu mp3 si te hace falta)

Piensa en:

lo que tú quieres
lo que tú necesitas
lo que a ti te gusta
lo que tú deseas
lo que sientes
con lo que tú disfrutas
lo que te gustaría
cómo te gustaría verte en unos años

Y compáralo con lo que realmente hay. Si la diferencia es demasiado grande... quizá te empiece a interesar pensar en cambiar tu situación.

Pensar en ti no es egoísta, es escuchar tu "YO". ¿Qué tal si cuando empieces a escuchar tu yo... te animas a buscar y a esforzarte por lo que tu YO quiere... y no por lo que quieren los demás, o por lo que quiere él?

Un bonito regalo de San Valentin para mi

2011-02-14T15:28:00.002+01:00

El día de San Valentin puede ser utilizado no sólo como nos venden estereotipadamente, sino como un buen momento para regalar reconocimiento y cariño, y valorar a otra persona, sin necesidad de gastarse un duro para ello.

Eso es lo que me ha pasado a mi hoy, que he recibido el regalito de la publicación de mi artículo "Mi ex ¿qué quiere? Que no te confunda el 14 de febrero" en la revista digital Pikara Magazine.

Aunque Pikara está entre los enlaces recomendados del blog, puede que aún no conocieras esta revista. Si es así, ¿a qué esperas para pasarte por allí? Encontrarás un montón de artículos interesantes, escritos desde una perspectiva diferente, original, fresca y dinámica, y sobre todo, escritos por personas implicadas, con muy buen criterio y llenas de ilusión. Con este panorama que os describo, es imposible no sentirme a gusto con este regalo, así que gracias a Pikara y a June por quererme tan bien.

Y después de esta primera vez, vendrán más, porque volveré a escribiros por allí.

Qué más puedo decir... ¡Es muy bonito sentirse bien querida!

Que tengáis un feliz día de buen amor, seais bien queridas y querais bien. Y mañana también.

Mi ex... ¿qué quiere?... [Que no te confunda el 14 de febrero]

2011-02-12T23:14:00.003+01:00

Hace tiempo que lo dejaste con él porque te diste cuenta de que lo vuestro era una relación asfixiante, en la que él decidía siempre y había que hacer lo que quisiera, que perdías más de lo que ganabas por estar con él, que te hizo sentir inútil y que realmente te trató muy mal. Nadie se merece lo que tú pasaste, y lo sabes. En tu cabeza lo sabes y lo tienes claro: no es bueno para ti y lo mejor es mantenerte alejada de él.

PEERO... hay momentos en los que te sientes más vulnerable, y hasta te pones a pensar en cómo serían las cosas si lo volvieras a intentar, en si habrá cambiado, en si estará con alguien, te entran ganas de coger el móvil y... (¡¡¡¡aiss... ni lo pienses!!!!)...

San Valentín es uno de esos peores días, de esos peores momentos en los que el Universo por completo se pone de acuerdo en recordarte que no tienes pareja, que estás sola, y que no tienes a nadie que te vaya a "regalar amor", ni a quién regalárselo... Pero mucho peor que eso es que este fantástico Santo (notese enorme ironía en la frase, por favor) intenta decirte que "lo normal" en el mundo es tener pareja, que nos salgan corazoncitos de la cabeza cada vez que nos miramos a los ojos, y mariposas del estómago, que toooooodo el mundo es superfeliz por definición en este día... Y... que SI TÚ... chica solitaria... no tienes a nadie que te acompañe en este día, ni que te llame, ni que te corteje... tiene que ser porque no vales nada. (Así, tal cual!!). Porque una chica que "vale" tiene que tener novio. Si no lo tiene, "es que vete a saber lo insoportable que es, tiene que tener un fallo enorme, tiene que ser tonta, seguro que es una mála pécora"... Calificativos que te "toca" aguantar, por ser, simplemente, una chica que no tiene una pareja. Estar sóla en este mundo (dicen algunos), es lo peor que le puede pasar a una chica.

En fin, aunque toda la gente que piensa eso está equivocada (de verdad), y tú sabes que tu valor no está en el maromo que lleves al lado, sino en cómo seas tú (nota mental: apúntatelo para cuando te falle la autoestima: "La que importa soy yo"), los días previos a San Valentín, sales a la calle y es imposible que no te des de bruces con la campaña más abrumadora en contra de chicas independientes. Los escaparates de todas las tiendas por las que pasas están llenas de corazoncitos, de algodón y azucar, de lazos rojos y rosas, de amoor, amooor, amooor... ♥

"regala bombones, regala joyas, regala flores.".. "te hacemos una pizza en forma de corazón",... "demuéstra lo que la quieres"...

Todo el mundo parece haberse puesto de acuerdo, en que lo importante es demostrar algo en este día tan señalado, y que este día lo arregla todo... Como si porque te fuera a comprar un regalo envueltito en el papel más rojo y lleno de corazones que exista, pudiera arreglar todo lo que te hizo cuando estuvisteis juntos, todo lo mal que te trató, todas las veces que te demostró que no le importabas, todas las veces que te demostró que era un estúpido, egoísta y cretino.

Hay que ser muy fuerte para no engañarse y caer... o simplemente, hay que tener las cosas claras, aunque sea en tu cabeza... y el corazón esté dudando o directamente se encuentre en otro planeta a punto de enloquecer.

Veamos qué cosas claras tienes que tener sobre tu ex:

> Si es tu ex porque tú lo decidiste, seguro que tenías razón para dejarlo. Intenta recordar cuáles fueron esas razones que te hicieron alejarte de él, trata de no olvidar todas las que te hizo, traelas a tu mente y sé fuerte.

> Un detalle bonito y puntual no puede borrar toda una historia de "detalles horrorosos" contra tí. Puede que a veces te confunda lo de "dar una segunda oportunidad", e intentes darla. Pero antes de hacerlo piensa si esa segunda oportunidad la das porque tú quieres tenerla o sólo porque él te lo pide y... te da pena. Piensa en lo que te da y te ha dado esa relación en general y no sólo en ese momento puntual en el que viene a pedirte otra oportunidad. Y piensa... ¿quién es él para decidir por ti?

> La mayor parte de las veces que te pide una segunda oportunidad, lo que está haciendo es chantajearte. Y el chantaje es así, y funciona muy fácil. Él viene y te dice cuánto te echa de menos, cuánto se ha dado cuenta del error que ha cometido contigo, te dice y te promete que va a cambiar, te promete que va a ser todo distinto... Si estas frases te suenan a algo conocido, empieza a desconfiar. Se trata de un discurso hecho y más que rehecho (no es suyo). Lo utilizan todos los que, sin haber hecho ningún esfuerzo de cambio y sin reconocer alguna culpa, intentan que caigamos de nuevo en sus redes. La estrategia es "si así consigo que vuelva conmigo, yo digo lo que haga falta". Es decir, que, aunque sabe que te está mintiendo, lo intenta, por si tú caes en la trampa.

¿Cómo comprobar si de verdad ha cambiado y se ha arrepentido y merece otra oportunidad? Normalmente pensamos: "una oportunidad se merece todo el mundo"... se la damos, y ¡nos vuelve a hacer la misma! Solucionar este riesgo es muy sencillo: no le des la segunda oportunidad sólo con que te lo pida. Si está arrepentido de verdad, se encargará de DEMOSTRÁRTELO, con hechos comprobables. No con palabras de arrepentimiento. Las palabras no cuestan nada, salen de nuestra boca gratis. Los hechos cuestan un esfuerzo, los hechos son reales. Y los hechos se mantienen en el tiempo, no son cosa de un día. ¿Qué mejor forma de demostrar que el arrepentimiento va en serio, que demostrar que no es cosa de un sólo día? Así que para dar otra oportunidad valora antes los hechos de todos los días, no las palabras tontas que te diga, ni su cara de corderito ni su tono meloso. HECHOS, sólo hechos.

> Si tú le has dejado y él te busca, te sigue, te vigila... mucho cuidado, eso se llama ACOSO. No te dejes engañar por los sentimientos, que a veces nos confunden. Si tú decidiste dejar esa relación, si esa relación era negativa para ti, o simplemente no era lo que tú querías... tienes derecho a decidir que no continúe. Él no tiene derecho a acosarte, a seguirte, a vigilar tu perfil del facebook o del tuenti. a chantajearte con enseñar cosas tuyas si no vuelves con él... No tiene derecho a seguir pensando que eres una propiedad suya.

- Primero, porque nunca fuiste propiedad suya (sólo eres tuya y de nadie más).
- Y segundo, porque si tú dijiste "se acabó", mereces que respeten tu decisión. La tomaste tú y es importante.

No te engañes. No te sigue y se presenta por los sitios por los que sueles estar "de casualidad". No está más atento que antes "por casualidad". Lo que le ocurre es que no puede soportar que tú seas libre. Pero eso no es amor, es posesión. Y tú no eres suya. Puedes defenderte de tu acosador, el acoso es una violencia reconocida, no tiene derecho a acosarte por el simple hecho de haber tenido una relación contigo. Así que si estás viviendo una situación así, pide ayuda.

> Es mejor estar "sola" que con alguien que te daña. Quienes piensan que no tener pareja es estar sola, no entienden que no tener un novio, no significa estar sola en el mundo.
Tu mundo se compone de muchas personas, además de ti misma. Piensa que de la soledad también se pueden sacar cosas buenas (puedes aprovechar para hacer las cosas que a ti realmente te gusten), pero además, seguramente no estás tan sola como parece que el mundo y San Valentín nos quieren vender. Seguramente hay un montón de personas (amigas, amigos, tu familia, compañeras) con las que disfrutar en compañía, y que, además (y muy importante), te demuestran que te quieren, que eres importante, que te aceptan como tú eres. Eso no es estar sola! Eso es ser querida!. Y eso demuestra que mereces que te quieran bien. ¿No es eso mejor que la "compañía" de quien te trata mal?

¿Qué te parece si este San Valentín, en lugar de celebrarlo a solas con el energúmeno que te hizo tanto daño, lo haces junto a esta gente que es importante para ti y te quiere? Sal con ell@s, haced alguna actividad junt@s. Si hay que demostrar en un día en concreto, que se quiere a alguien, demuéstraselo a todas las personas que están a tu alrededor! Y sobre todo, aprovecha este día que todo el mundo dice que hay que demostrar amor, para demostrárselo a la persona más importante de tu vida:

Y grita...

¡¡¡¡¡¡¡yoooo me quiero!!!!!!!!

(Ese es el verdadero amor sincero y verdadero)

Ianire E.

Eva saca la roja: un nuevo blog ha nacido

2011-02-11T19:51:00.002+01:00

Esta semana ha nacido un nuevo blog en el que mis colegas Itziar Cantera, Rafa Pérez y yo misma, iremos escribiendo sobre violencia de género, dentro de la plataforma de blogs solidarios de elcorreo.com, Vida Solidaria.

"Eva saca la roja" Es el título de este apartado en el que más que de mujeres víctimas, queremos hablar de mujeres supervivientes, de mujeres luchadores, de mujeres empoderadas, y de mujeres que sacan tarjeta roja al juego de poderes desiguales en el que no quieren continuar.

Si te interesa seguir este nuevo blog, aquí tienes su dirección http://blogs.vidasolidaria.com/evasacalaroja

A mi de todas formas, me seguireis leyendo aquí, porque no abandonaré minoviomecontrola ;)

Pero ¿por qué no le deja? Crepúsculo como ejemplo, (II)

2011-01-27T12:24:00.002+01:00

Hace tiempo utilicé fragmentos del libro de Crepúsculo para transmitir cómo muchas veces el amor puede cegarnos y meternos en una relación peligrosa sin que nos demos cuenta, en esta entrada: Crepúsculo: un amor peligroso o ¿un peligro cegado por el amor?

Y desde entonces no había vuelto a decir nada sobre el tema, pero lo que hice en su día no era en sí mismo una crítica hacia Crepúsculo y sus personajes porque sí, ni una crítica a sus fans (no se me enfaden), sino que lo que pretendía era representar cómo, en un libro de tanto éxito entre las chicas como éste, podemos ver cómo los mensajes de amor romántico,

de "no puedo vivir sin ti y estoy mejor muerta si no estoy contigo", "eres lo único importante de mi vida", o "me da igual el riesgo que corramos, que lo dejaré todo por ti",

no son cosas antiguas, ni están pasadas de moda, sino que son mensajes que siguen bien metiditos en muchas de las películas, series, revistas, libros e historias que tenemos hoy en día, y que incluso, nos pueden gustar.

A veces, aunque nos puedan gustar algunas películas o series, sus protagonistas "estén superbuenos", o que algunas canciones que transmitan estos mensajes "sean muy pegadizas", podemos, independientemente de que nos gusten, intentar dar unas cuantas vueltas a si los mensajes que nos transmiten son buenos, o no, son reales, o no, o nos pueden hacer creer en ideales que nunca se van a cumplir. A veces estos mensajes nos pueden estar influyendo en cómo vemos la realidad. Y esto le puede pasar a cualquiera.

Muchas veces he preguntado a grupos de adolescentes por qué creen que una chica puede estar en una relación de maltrato y no ser capaz de dejarle, y he encontrado respuestas como:

"porque es tonta", "yo si estuviera en esa situación, me daría cuenta" "yo le dejaría enseguida, a mí eso...", "si tan mal le trata, que le deje".

Parece que resulta bastante difícil darnos cuenta de que cualquiera podría engañarse, cegarse, continuar con una relación esperando que mejore, sentirse culpable porque las cosas no hayan salido bien... y que dejar a una persona a la que quieres, no es en absoluto, una cosa fácil.

¿Por qué cuesta tando darnos cuenta de que es muy difícil admitir que algo no funciona... que es muy difícil cortar por lo sano con alguien a quien tú quieres... que es muy difícil ver las cosas con claridad, cuando estás "enamorada"?

Así que hoy os dejo aquí un vídeo que creé en su momento para reflexionar en talleres, se trata de un montaje de escenas de la película, que pretende responder a por qué muchas chicas son incapaces de darse cuenta de que una relación les puede estar suponiendo un peligro.

Si alguna vez has pensado que a ti nunca te pasaría algo así, piensa en si quizá podrías estar cerca de un "vampiro". Piensa que a ti también te podría pasar, aunque sea por un momento.

Los chicos y las chicas ante la violencia: dos piezas que encajan perfectamente

2011-01-17T13:04:00.003+01:00

¿Cómo se puede estar perpetuando la violencia de género en las relaciones jóvenes? ¿Es que chicos y chicas no han alcanzado ya la igualdad? o ¡por qué chicos, y chicas siguen justificando la violencia!

... pueden ser las dudas que te surjan en la cabeza cuando hablamos de que la violencia de género se sigue manifestando entre la juventud, hoy en día, más cerca de lo que piensas... quizá a tu lado mismo, o en tu relación.

Hace unos pocos años, se comenzó a investigar cómo percibían las chicas la violencia en sus relaciones encontrando que una buena parte de ellas justificaba comportamientos de control o dominio, se confundía con "el mal-llamado amor", o negaba la violencia que estaba detrás de ciertos comportamientos. Ahí se comprobó que el "mi novio me controla... pero sólo lo normal, nada malo", o "lo hace porque me quiere mucho..." eran ideas frecuentes entre las chicas jóvenes, y por cierto, las ponen en serio peligro de continuar relaciones insanas sin darse apenas cuenta.

¿Pero qué piensan los chicos?...

Eso es algo que, no se había estudiado mucho... hasta hace poco.

Durante el año 2010, he tenido el privilegio de trabajar en un estudio muy interesante realizado desde la Consultoría Sortzen, en los municipios de Ondarroa y Markina-Xemein. Sortzen realizó este estudio para recoger las percepciones que tenían las chicas de estos municipios de la violencia sexista, pero también, de una forma innovadora, para conocer la percepción de los chicos.

Entre las conclusiones más importantes de este estudio, encontramos una evidencia:

"La violencia no es, ni significa lo mismo, para las chicas y para los chicos."

Y es que, a pesar de que algunas personas prefieran hacerse las ciegas pensando que ya "somos iguales", ser igual ante la ley no significa ser idénticos, la realidad es que chicas y chicos tienen una educación diferente, un rol diferente en esta sociedad, que los comportamientos que están bien vistos para los chicos no son iguales que los de las chicas, que chicos y chicas tenemos necesidades diferentes, que chicos y chicas tenemos formas de pensar y de ser diferentes. Y en este estudio se refleja una diferencia muy clara:

De las 205 chicas y 213 chicos que participaron en el estudio:

- Se encuentran mayores dificultades para percibir la violencia en el grupo de las chicas. Ellas justifican la violencia en mucha mayor medida, buscan las razones que pueden estar detrás de los comportamientos de los chicos "para perdonarles". Ellas son las que se confunden con "el amor" y tratan de perdonar y de quitar importancia a los comportamientos de su pareja, con tal de seguir con él. "ya cambiará, los chicos son así, pero lo hace porque me quiere...", son las argumentaciones de las chicas. Su discurso es confuso, titubeante, no se atreven a decir sí o no es violencia, primero prefieren pensar y reflexionar, justificar, perdonar., incluso probar y experimentar, antes de culparles a ellos. Esto NO se encuentran en los grupos de chicos.

- Así, en ninguno de los grupos de chicos se encuentran justificaciones ni argumentaciones sobre el amor. Los chicos parecen decir "Eso es violencia, eso es controlar, y está mal". No perdonan, no se confunden con el amor, no se ciegan... y eso en principio parece una buena baza para ellos. Seguramente serán capaces de ver una situación violenta con mucha más facilidad y alejarse de ella incluso. Su discurso es claro y contundente. Esto es violencia, esto está mal.

- "Sin embargo, los chicos le dan mucha más importancia a la violencia física que a "otros tipos de violencia", y en ese sentido no aprecian diferencias en la violencia psicológica. Y sí justifican en algunos casos el hecho de que ellos ejerzan "ciertas violencias"... "Por proponer o por intentar... no se hace nada malo. Si tú se lo impones no, pero por proponérserlo... es lícito, si ella cae...", es su argumentación para justificar que, algunas veces, ellos coaccionen a sus parejas, sin sentirse culpables por ello, o sin responsabilizarse de que lo que están haciendo es coaccionarlas, decidiendo por ellas, o controlándolas.

De esta forma, las dos piezas del puzzle, encajan a la perfección:

Ella: se autoculpa de lo que pasa en la relación.
Él: la culpa a ella de lo que pasa en la relación.

Ella: piensa que lo suyo no tiene tanta importancia, y que sus quejas pueden ser tonterías
Él: piensa que las tías se enfadan por chorradas y que lo mejor es no hacerles caso

Ella: piensa que si él le controla es porque la quiere, así que lo ve como una muestra de interés
Él: sabe que cuando le controla, la está controlando y está mal, pero cree que es lícito si ella "se deja"

Ella: siempre piensa depende, no se atreve a decidir...
Él: se atreve a decidir por ella.

Ella: cree que si él le dice lo que tiene que hacer, lo hace por su bien
Él: piensa también que lo está haciendo "por su bien".

Y todas estas argumentaciones se encuentran en chicos y chicas de entre 15 a 19 años.
¿Te atreves a pensar después de esto, que las cosas han cambiado mucho?

Si quieres conocer a fondo el estudio, puedes visualizarlo por completo aquí:

En castellano: Sortzen. Ondarroa Markina-Xemein. Diagnóstico juventud. ¿Proponer o imponer?

En euskera:
Sortzen. Ondarroa Markina-Xemein. Diagnostikoa Proposatu ala inposatu?

Este estudio ha sido realizado por Sortzen Consultoría conjuntamente en los Ayuntamientos de Ondarroa y Markina-Xemein, gracias a la subvención de Emakunde, y con la colaboración del Consejo de Mujeres de Ondarroa, los centros escolares, las agrupaciones feministas de ambos municipios y la colaboración de hombres expertos en masculinidades. Presentado en: Diciembre 2010.

Vidasolidaria: un recopilatorio sobre la violencia de género

2011-01-15T18:33:00.009+01:00

Recientemente he conocido, gracias a Marta R. Román (un saludo! ;)) el portal vidasolidaria de elcorreo.com

Con motivo del 25 de Noviembre, redactaron un especial, que recomiendo visitar.

Recoge vídeos interesantes, iniciativas que se están realizando, películas, blogs, cifras, enlaces...

Es bastante completo, así que quizá encuentres alguna cosa que te llame la atención:

Pásate por: http://www.vidasolidaria.com/solidario/violencia-genero/dia-violencia-genero.html

Feliz 2011

2010-12-30T12:43:00.004+01:00

Myriam y Nunila (las cenicientas) nos felicitan el año con esta preciosidad que he sentido el impulso de compartir con vos

Fuente: http://myriamcameros.blogspot.com/2010/12/la-chica-x.html

Feliz y libre 2011!!
Ianire

Unidades didácticas para trabajar en la prevención de la violencia de género

2010-12-30T12:28:00.006+01:00

Para todas las personas interesadas en trabajar con chicas y chicos jóvenes en la prevención de la violencia hacia las mujeres, BERDINSAREA ha desarrollado las unidades didácticas 2010-2011.

Estas unidades están elaboradas en base a los materiales desarrollados durante anteriores campañas con motivo del 25 de Noviembre, Día Internacional contra la Violencia hacia las Mujeres. Por cada material, encontrarás dos dinámicas participativas a desarrollar con la población joven desde el ámbito en el que actúas, ya sea el formal (centros educativos) como el informal (grupos de tiempo libre, asociaciones, etc.).

El objetivo es ofrecerte herramientas que faciliten la intervención y que fomenten la reflexión y el espíritu crítico de la juventud ante la violencia contra las mujeres.

Por si no conocías estos materiales, puedes ojear y descargar las unidades didácticas en la web: http://www.berdinsarea.net/unidades_didacticas/index.php

Más sobre los valores de las princesas Disney

2010-12-30T12:15:00.011+01:00

Un amigo me envió esta imagen que refleja, en muy poquitas frases, los valores que se transmiten en los personajes-princesa de Disney. Puedes pensar que no son más que "cuentos", y que estas cosas a ti no te influyen, pero ¿por qué crees que estos "valores" (o anti-valores) siempre se los otorgan ... sólo a las chicas?

Para muestra...

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Las amigas incondicionales. Esas compañeras de la vida

2010-12-27T15:15:00.007+01:00

Esta Navidad me han regalado un cómic (Las Amigas, de Pacco y Petronile), en el cual encontré este "juego".

La problemática es que tu chico te ha abandonado y se ha largado, dejándote a su gato. Ante esto, tienes 4 opciones de respuesta.

A: le pegas un par de tragos a la lejía
B: Llamas a tu madre, que te dirá que es lógico que te haya dejado, visto que tienes un culo enorme
C: Llamas a tu chico para suplicarle, le insultas y le dejas mensajes de los que te arrepentirás
D: Llamas a tus amigas.

Y... a pesar de que la opción C pueda resultar tentadora, la mejor de las mejores sin duda siempre es y será ¡¡¡llamar a tus amigas!!!.

Las amigas, las buenas amigas, las amigas incondicionales... no te abandonan nunca. Da igual las manías que tengas o lo que te tengan que aguantar (también te tocará aguantar a tí lo suyo), las buenas amigas están en nuestras vidas siempre, sin faltar, para darnos un abrazo cuando hace falta, para animarnos cuando no dejamos de llorar, para sacarnos a la calle cuando nos queremos quedar encerradas, incluso para echarnos alguna pequeña bronquilla cuando algo de lo que hacemos nos está haciendo daño, y no lo vemos por nosotras mismas.

Y es que, a pesar de que a las mujeres se nos ha inculcado y educado para tener unas relaciones de competitividad con las otras mujeres, que especialmente aflora en la adolescencia

(que si quieres ser más guapa que las demás, que si sientes envidia porque tu amiga tiene un novio que está buenísimo y tú te tienes que conformar con los posters de la habitación, que si esa tiene el culo gordo, o la otra está mucho más buena que tú y te corrrrrrroe la envidia, que si las chicas somos malas entre nosotras y ellos son mejores amigos, que si eres capaz de tirarla de los pelos con tal de que no se acerque a "tu chico"...)

... Cuando las chicas nos vamos haciendo más mayores (no creáis que tanto, que sigo siendo joven), nos vamos dando cuenta de que todas esas rencillas y envidias no eran más que tonterías. Te vas dando cuenta de que ellos, los chicos, no se enfadan por tonterías, pero porque no las comparten siquiera, como mucho podrán enfadarse por el fútbol y se les pasa con tomarse unas cervezas (aunque todos no sean así). A nosotras sí, nos costará más perdonarnos, porque ponemos mucho de nosotras mismas en nuestras amistades, y las hacemos muy íntimas. Las chicas, las que somos amigas, compartimos cosas que nunca vamos a poder tener en otro sitio. Los secretos más inconfesables, la comprensión de quien te conoce, el apoyo incondicional y los sentimientos que compartes con tus amigas... no se comparten con nadie más.

Hace poco, una amiga me abrazó, con tanta fuerza y tanto cariño, que me acordé de todas las cosas que había compartido con ella desde que ambas éramos adolescentes. Cuántos momentos vividos, cuántos desencuentros también, cuántas cosas nos habíamos contado, incluso cosas que nadie más sabe, cuántas lágrimas compartidas, cuántas risas atronadoras. Me di cuenta de que la quiero... de una forma muy especial. Creo que nunca habría podido ser la misma persona,sin mis amigos, pero sobre todo sin mis amigas, las que se fueron, pero dejaron algo en mi en su momento, y las que permanecen y permanecerán toda mi vida.

¿Tú te atreves a pensar cómo sería tu mundo sin amigas?
Mejor no lo pongas en práctica nunca y piensa en todo lo que has conseguido, descubierto, compartido y vivido, gracias a ese tipo de personas que se pueden llamar AMIGAS.

Para esta Navidad, y para todos los años de tu vida ¡pídete una amiga!

Ianire

Test del amor

2010-12-27T14:11:00.007+01:00

¿Cuántas veces habremos hecho los estúpidos tests de las revistas "de chicas"? Otro día reflexionaremos sobre estos tests.

Lo bueno que tienen es que no se tarda nada en hacerlos y te dan un resultado inmediato. Así que hoy vamos a hacer una prueba con un test un poco diferente, haz este Test del Amor, a ver si descubres algo sobre cómo se encuentra tu historia "de amor"... o no amor.

Encuentra y haz el test completo en la página web geubiok.net... y de paso navega por ella que tiene cosas muy interesantes ;)

Lo que Disney nunca nos contó de sus princesas...

2010-12-11T14:49:00.015+01:00

Las historias de Disney, las de príncipes azules valerosos y luchadores y princesitas de cabellos dorados dulces como la miel... siempre terminaban con un final feliz.
Lo que nadie nos contó es lo que pasaba al bajar el telón y que saliera el "FIN".

Nada más despertar a la mañana siguiente, cuando la princesa y el príncipe se levantaran, la realidad podía haber cambiado enseguida, porque al fin y al cabo... ya no estábamos viéndoles y no tenían por qué fingir...

Que se lo digan a Blancanieves... Que se pasó todo el cuento encargándose de arreglar la casa de los 7 enanitos, de tenerlo todo listo y preparado para cuando ellos volvieran del trabajo. Que vaya esclava que era la pobre, todo siempre arreglado, precioso y perfecto y ella siempre con una sonrisa en la cara... con tal de que todos estuvieran contentos. Cuando encontró al príncipe que ella pensó que la sacaría de allí y decidió macharse con él, quizá pensó que las cosas iban a ser diferentes con un príncipe... pero la historia se siguió repitiendo, y Blancanieves se pasó la vida arreglando la casa del otro, criando churumbeles en lugar de enanos, amargada de no poder salir, mientras su maridito, que no quería dejar de ser el príncipe de su casa, tenía tooodas las comodidades al alcance de su mano. ¡Pobre Blancanieves! Dejar de ser esclava de 7 enanos para pasar a serlo de un comodón!

¿Y la Cenicienta? Nunca nos contaron qué pasó cuando ella y el príncipe se casaron, después de que consiguiera calzarse con todo el sufrimiento del mundo ese maldito zapato de cristal (que incómodo tiene que ser un rato) y hacer como que andaba perfectamente sobre su taconazo, todo con tal de ser la elegida... En cuanto se quitó los malditos zapatos, se puso una ropa cómoda, e intentó ser ella misma, el príncipe comenzó a buscar otras princesitas con las que irse de fiesta, porque... reconozcámoslo, al chico lo que le gustaba no era ella, sino su apariencia de perfección... ¡Pobre Cenicienta! Acabó alcoholizada yéndose de bares donde nunca más encontró ningún príncipe...

¿Qué pasó con La Bella?. La maravillosa Bella sí que era guapa. Era la más preciosa de todos los cuentos.

Qué más daba si él era una bestia inmunda... Los cuentos nos enseñan que por muy bestia que uno sea, siempre habrá una chica maravillosa y perfecta que lo deje todo por estar con él. Qué más da cómo fuera, pensara o se comportara ella... lo único importante de ella era su belleza.

Así, la pobre Bella fue viendo cómo todo el mundo la valoraba sólo por su aspecto... y por nada más. Pero el tiempo iba pasando, los años iban cambiando su aspecto y Bella iba envejeciendo... Tan presionada como estaba de tener que ser siempre "la más bella", y creyendo que eso era lo único que importaba, tuvo que entrar en quirófano una y otra y otra y oooootra vez... Todo con tal de que los demás la siguieran aceptando. ¡Pobre Bella! ¡Nunca se pudo dar cuenta de que lo más bonito de ella no estaba por fuera!

Siempre nos dijeron "que fueron felices y comieron perdices". Pero jamás nos contaron esta "continuación" de los cuentos...

Aceptémoslo. Ninguna de nosotras somos princesas. No podemos ser perfectas, maravillosas y eternamente bellas. No podemos ser siempre dulces, hacerlo todo por los demás y creer que vivimos en un cuento. No podemos quedarnos a esperar que ningún príncipe maravilloso nos salve.

Tampoco existen los príncipes. Podemos pasarnos la vida intentando encontrar al príncipe azul perfecto que nos colme de felicidad... que todo lo que vayamos besando por el camino serán simples ranas. Porque la perfección no existe.

Porque los príncipes y las princesas son "de cuento", ¡de mentira!, no de realidad.

Así que tú ¿qué prefieres buscar? ¿Un príncipe de mentira o un chico real?
¿Nos quedamos con el final que "nos venden", o intentamos que nuestros cuentos sean diferentes a estos?

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Lipdub Por los buenos tratos Accionenred Canarias

2010-12-11T14:47:00.005+01:00

Ya nos lo decía la canción... "No controles..."

Y tú... ¿qué crees que es una agresión sexual?

2010-12-11T02:08:00.018+01:00

Cuando nos hablan de una agresión sexual, normalmente nos imaginamos algo como...

"una chica, joven, que va por la calle, sola, viene de fiesta, por la noche o ya de mañana... y pasa por algún sitio oscuro o muy solitario. Entonces empieza a escuchar unas pisadas, que se acercan cada vez más. Ella ve cómo le está persiguiendo un chico, se pone nerviosa, le tiemblan las piernas, intenta correr pero igual se queda paralizada... Y ya no se acuerda de mucho más, pero el final acaba en una violación."

Una violación de un desconocido por la calle es sin duda una agresión sexual. ¿Pero crees que esta es la única forma de agresión sexual, o hay más?

Que tu novio te presione para hacer algo que no quieres...
Que te intente imponer cosas que no te gustan, con las que no te sientes a gusto...
Que el chico con el que estás se niegue a usar condón y te intente "engañar" para no ponérselo...
Que un chico con el que estabas tonteando te diga que "le has calentado y termines lo que has empezado"...
Que cualquiera te toque el culo cuando estás de fiesta...
Que te llamen "zorra", "calientapollas" o "puta" si no quieres enrollarte con un tío, o si simplemente sales a pasártelo bien...
Que te suelten comentarios cuando pasas por la calle...
Qué tengas que ir corriendo por la noche para volver a casa sin peligro...

¿Qué te parecen? ¿Son agresiones sexuales o no lo son?
¿Qué te parece a ti una agresión sexual?
¿Alguna vez te has sentido agredida?

¿Me quiere o no me quiere?

2010-12-11T01:24:00.012+01:00

Cuántas veces nos habremos preguntado... ¿me quiere? ¿no me quiere?
Y en el afán de saber y confirmar si me quiere, a veces podemos llegar a hacer locuras. Desde consultar a una pitonisa que te eche las cartas, a dejar la respuesta en manos de una simple margarita, que dependiendo del número de hojas te dará la solución.

¿Qué tal si en vez de dejarlo al azar de una flor, lo pensamos un poco más?

Veamos. Vete apuntando.

Tu chico no te quiere...

Si hace comentarios sobre la gente con la que tienes que salir, te dice que no le gustan tus amigas e intenta que no salgas con ellas... Lo que hace no es amor. Lo que hace es controlarte.
Si siempre te dice que te quedes con él y dejas tu vida propia olvidada. Terminas por dejar de salir con tus amigas, no te relacionas con nadie más que él, todo lo que haces lo haces junto a él... No lo hace porque te quiere. Lo que ha conseguido es "engañarte" para que te quedes aislada. Piensa si lo que quieres es vivir siempre siendo un 2x1, un pack de dos que viven aislados, o, si además de tener pareja te viene bien tener más amistades con las que salir o en quienes contar cuando tengas un problema.
Si siempre va a buscarte a la salida de clase, o se presenta siempre "de casualidad" por los sitios donde sabe que estás cuando no estás con él, o se pasa el día llamándote, buscándote... No es que te quiera y no pueda vivir sin ti. Lo que hace es acosarte, y no lo hace por amor, sino porque siente que eres su posesión.
Si te hace comentarios tipo "¿esa falda no es muy corta?" o "llevas demasiado escote", se mete con tu maquillaje, con tu pelo... o le gusta que vayas bien provocativa y sexy sólo cuando estás con él, pero cuando sales sin él preferiría verte con un chandal. Piensa bien si esos comentarios los hace porque te quiere ver guapa... o lo que está haciendo es controlando tu forma de vestir, decirte cómo tienes que salir, es decir, dominándote para confirmar que "eres sólo suya". Piensa si merece la pena ser "el trofeo" o el objeto de alguien.
Si te compara con otras chicas que "están más buenas que tú", se mete con lo que tú eres, te insulta, te humilla delante de los demás diciendo cosas malas de tí con el "mira esta lo que me dijo el otro día", te engaña con otras... Definitivamente no te quiere ni te respeta. Te insulta, te descalifica y te humilla. Eso... no es amor.

Tu chico probablemente te quiere...

Si respeta lo que eres, como piensas y cómo te comportas, aunque en algunas cosas no esteis de acuerdo y os peleeis, porque se pueden tener opiniones diferentes... Pero admitiendo que él tenga una opinión y tú puedas tener otra.
Si te reconoce lo que vales, te muestra cariño, te dice lo que le gusta de ti alguna vez y habla bien de ti a los y las demás.
Si entiende y te anima a que tengas una vida propia, a que tengas aficiones propias, amistades con las que salgas de vez en cuando sin él... Si te deja un "espacio propio" sin agobios donde de vez en cuando puedas ser tú misma, con las cosas que a ti te gustan, y que no se enfade por ello. Porque no nos va a gustar siempre todo lo que le gusta a nuestra pareja, pero tienes derecho a poder seguir haciendo esas cosas de vez en cuando por tu cuenta, ¡que hay tiempo para todo!
Si le gustas tal y como eres, le parece bien cómo vistas. y no intenta cambiarte. Porque no tienes que ser una muñequita a su gusto. Cada una de nosotras tenemos nuestro estilo, nuestros detalles... ¡nuestros cuerpos son diferentes! Algunas bajitas, otras altas, de piernas gorditas, o esmirriadas, con las rodillas feas, o de pies grandes... No podemos amoldarnos a un modelo "Barbie" único. Si a él le gustan esos hoyuelos que te salen en la cara cuando sonríes, o ese lunar que a ti precisamente te parece horrible, o le encanta tu pelo, o tus ojos... Ese chico te quiere y te mira con amor, no como un objeto. ¡Que las chicas somos más que un culo y unas tetas!
Si te dice que te quiere... pero además te lo demuestra. Porque las palabras sin más no sirven de nada. No vale decir te quiero si sólo es una fachada. Si él está ahí en los malos momentos, si intenta arreglar las cosas cuando os habéis enfadado, si cuando le necesitas te contesta, si tiene confianza para hablar contigo de las cosas buenas y de las malas, si pasais buenos momentos cuando estáis juntos, es capaz de disfrutar contigo y tú disfrutas con él... Ese chico te quiere, y además, ¡te lo mereces!!

Así que...
estas son algunas opciones, pero seguro que a ti se te ocurren muchas más. Piensa qué cosas crees que necesitas en tu relación, qué cosas te hacen feliz, qué cosas quieres dar tu también en tu relación sin salir perdiendo, quién da más de los dos, si es que alguno da más... Y si sigues teniendo la duda de si te quiere o no, pregúntale a tu interior... a ver cómo se siente.

¿Qué prefieres? ¿Consultárselo a una margarita o pensarlo por tí misma?

Ianire E.

Una aclaración sobre quién hace "minoviomecontrola"

2010-12-10T22:39:00.024+01:00

Recientemente he descubierto que, entre el desconocimiento que supone internet (o el desinterés) y el anonimato en el que he intentado estar bastante tiempo, existen referencias a este blog que otorgan su autoría sin demasiado conocimiento, y me encuentro con la sorpresa de que se dice de él que "está creado por un Ayuntamiento", o "está hecho por"...

y... siendo yo la única que escribe en él, no recuerdo que nunca un Ayuntamiento me haya contratado para escribirlo, ni que lo haya impulsado, ni que ninguno me hubiera dado la idea siquiera.

Este blog simplemente nació una noche del año 2007 que yo no podía dormir. Una ocurrencia sin más.

Como todas las pequeñas cosas que se crean voluntariamente, sin necesidad de recibir nada a cambio, de forma libre y para que puedan ser utilizadas por quien buenamente quiera, me he sentido un poco ultrajada con esto. Y no porque me parezca mal que cada vez más gente conozca el blog, lo recomiende y lo comparta libremente con otras personas. Me he sentido ultrajada porque, como bitácora personal que es, no ha tenido nunca ningún tipo de objetivo lucrativo. Cuando comencé con él, tampoco veía la necesidad de salir del anonimato ni dar a conocer mi nombre y apellidos para que todo el mundo supiera quién soy.

Creo en un Internet libre donde cada un@ se llama como quiere sin la necesidad de justificar autorías. Donde compartir, donde yo siempre he compartido y donde quiero seguir compartiendo. Sin cortapisas, sin "copyrightses", con el único sueño de poder llegar a alguien y moverle una pequeña fibra en su interior. Porque hay personas que hacen cosas voluntarias porque sí para las demás.

Yo lo hago porque me apetece, porque me sale de dentro, porque cuando lo creé creía que no existía ninguna página donde las chicas encontraran esta información y hacía falta, porque lo siento, y porque tengo ganas.

Creé este blog simplemente como una internauta más, para reflejar en él cosas que hago, pienso o siento, cosas en las que yo trabajo, o en las que colaboro, cosas que hacen otras personas que me resultan interesantes y de las cuales siempre pongo referencia.

Pero como una internauta más, simplemente.

Es por todo esto que he visto la necesidad de hacer una aclaración al menos a lo que NO es este blog. Y aunque suene a pataleta, supongo que a veces tenemos derecho a patalear, que para eso el blog es algo personal, para decir lo que una quiere.

Así que por si a alguien le quedara la más mínima duda: este blog nunca ha sido financiado ni subvencionado por nadie, se realiza en un tiempo libre no remunerado.

Detrás del mismo, simplemente, estoy yo.

Saludos a tod@s l@s lector@s.
Nos seguimos viendo en el hiperespacio!

Te quiere... te controla...

2010-11-07T17:22:00.011+01:00

"Me controla porque me quiere". Cómo se auto - engañan las chicas para perdonar la violencia.
Os dejo aquí disponible la ponencia que presenté este sábado en las XI Jornadas sobre Violencia de Género, organizadas por la Asociación Maeve de Asturias.
Langreo, 6 de noviembre 2010.
Ianire

Contacto: ianireestebanez@yahoo.es

(La presentación puede ser visualizada por completo, o descargada)

Prevenir la violencia de género en parejas jóvenes desde la educación

2010-04-28T16:01:00.010+02:00

La semana pasada tuvo lugar una Jornada organizada por el Servicio de Mujer del Módulo Psicosocial de Deusto - San Inazio y Sortzen Consultoría. Bajo el título "Con bu=en rollo, ni + ni -. Educar y prevenir la violencia de género en las parejas jóvenes" se contó con la presencia de autoridades y ponentes con las que poder debatir en torno a la prevención y la violencia de género en la juventud.

Así mismo también se presentaron los nuevos materiales realizados: folletos desplegables dirigidos a chicas y chicos jóvenes, y una guía en formato de CD interactivo como herramienta disponible para que el profesorado tenga material y pautas de actuación con las que trabajar en las aulas.

La información de contacto para conseguir estos nuevos materiales la puedes ver en este enlace: http://jornadasmodulo.blogspot.com/2010/04/ponencias-de-la-jornada-con-buen-rollo.html

Así como las presentaciones de la Jornada de las que disponemos: http://jornadasmodulo.blogspot.com/2010/04/contacto-materiales-jornada.html

Y una pequeña crónica con fotografías: http://jornadasmodulo.blogspot.com/2010/04/cronica-de-la-jornada.html

¡A seguir trabajando!

¡¡Basta!! No tienes que aguantarlo todo

2010-02-14T04:16:00.008+01:00

A veces las chicas aguantamos muuuuchas cosas que no tendríamos por qué aguantar en nuestras relaciones.

¿Por qué?

Quizá influye lo que siempre nos han dicho sobre el amor... que si existe el hombre de tu vida, que tienes que hacer lo que sea por conseguir que te quiera, que te adaptes a sus necesidades para que esté a gusto y no "se te escape", que si los chicos son así, que si que no te demuestre que te quiere no significa que no lo haga... que si debajo de la piel del lobo siempre hay un corderito que tú puedes descubrir... que si es que ellos nunca piden perdón, que si le quieres lo suficiente, cambiará... que si una chica no puede estar sóla... que si te quejas es por tonterías, porque no tienes razón y lo quieres todo... que si no está contento será porque algo le has hecho tú...

¿No te apetece a veces decir..
BASTA YA!!!!!?

Piensa en las cosas que "soportas" porque tu relación siga adelante pase lo que pase. Y si esas cosas que aguantas las deberías seguir aguantando o... quizá no.

¿A qué le dirías tú BASTA?

Crepúsculo: un amor peligroso ¿o un peligro cegado por el amor?

2010-02-13T22:33:00.017+01:00

"Nunca me había detenido a pensar en cómo iba a morir. Seguramente, morir en lugar de otra persona, alguien a quien se ama, era una buena forma de acabar. Cuando la vida te ofrece un sueño que supera con creces cualquiera de tus expectativas, no es razonable lamentarse de su conclusión"

Así, con estas palabras tal cual, comienza Crepúsculo. Una novela "romántica" que ha sido llevada exitosamente al cine... y a las carpetas, los sueños y las ilusiones de muchas chicas jóvenes.

Esta primera parte de una saga de "amor y vampiros", entrelaza pinceladas del amor romántico tradicional que podrían llegar a considerarse "signos de alarma" sobre "cómo meterte en una situación de peligro por pensar que el amor lo puede todo (incluido que un vampiro no te devore)".

El ideal de amor romántico es eso que está presente en todas partes cuando nos hablan de amor: en las novelas, las películas, las series de televisión, la música, las revistas juveniles, los comentarios entre amigas, las vecinas, o la gente en general... pero si llegamos a creer en estos ideales, y a llevarlos a la práctica, se pueden transformar en una verdadera trampa. "Por amor se hace cualquier cosa" "Si le quieres, cambiará" o "Por tí me muero", son frases supuestamente preciosas. La cuestión es aprender a distinguir si esa "belleza del amor romántico" que nos venden es real, o si yo, como persona, prefiero tener un amor que no me obligue a morir, ni a cambiar lo que soy. Y éste segundo debería ser el amor romántico de verdad, y no el de los tontos enamorados que deciden morirse para estar juntos eternamente. "Oh si, qué bonito es el amor" O.O [Que yo, sinceramente, no sé qué hay de bonito en morir. Y me imagino miles de formas de morir mejores que por alguien de quien te enamoras como una tonta... Por ejemplo, siendo muy viejita y habiendo tenido una vida llena de cosas buenas y habiéndome equivocado en otras tantas].

Pero vamos a los hechos, que dicen más que cualquier otra cosa. Si una analiza, con unas gafas especiales, la novela Crepúsculo (o la película), se encuentra de entrada con esa parrafada de la protagonista (Bella), en la cual expresa que no considera mejor forma de morir (con tan sólo 17 años) que por alguien a quien se ama.

Bella es una jovencita, que se define como torpe, con un concepto muy pobre de sí misma. Una muchachita, que un día conoce, al que será "el centro absoluto y definitivo de su vida": Edward. Un chico absolutamente increíble.

"Naturalmente que yo no le interesaba (pensaba Bella cuando le conoció). Yo no era interesante y él sí. Interesante... y brillante, misterioso, perfecto.. y guapo"

Por supuesto, en toda la historia queda claramente reflejado que ella, es una chica sin más, simple, torpecilla, que no tiene gran cosa... Pero él, ¡¡oh!! ¡¡Él!! ¡¡¡Él es lo más absolutamente maravilloso que existe!!!. [Un claro ejemplo de amor entre iguales, claro (léase la ironía)].

Desde que Bella conoce a la "perfección en persona", no es capaz de pensar o hacer algo, que no tenga que ver con... ÉL. No puede soportar estar sin él ni unas horas, hacer algo donde él no esté presente o pensar siquiera en cualquier otra cosa que no tenga que ver con él. ¿Para qué pensar o hacer cosas para mi misma, o con mis amig@s, si es mejor pasarme el día pensando exclusivamente en el chico al que quiero, en saber lo que le gusta, y en cómo hacerle feliz? [Ojo al mensaje tan educativo y precioso que se está enviando a las jóvenes con esto. Léase también la ironía, por supuesto].

"No pude contener la melancolía que me abrumó al comprender que no sabía cuánto tiempo tendría que esperar antes de volverlo a ver."

"Estaba sorprendida de que fuera posible estar más pendiente de él de lo que ya lo estaba"

"No pude ni concentrarme en la película", "Toda mi vida giraba en torno a él"

Porque claro, el mensaje que se nos transmite a las chicas es... que lo más importante de nuestra vida es que amemos a alguien y nos sacrifiquemos por ese amor. El mensaje simple y perjuidicial de esta idea es clara: "¿Para qué tener ilusiones, pretensiones o aficiones propias? ¡Eres una chica! Búscate un chico por el que suspirar y después dedícate a hacerle feliz, a pensar cada minuto de tu día en él, a acompañarle en todas las cosas que a él le gustan y a llenar tu vacío con todas las cosas que él esté dispuesto a compartir contigo". [Esto más que una definición de "amor" es una definición de esclavitud. Es como un "Yo, existo por y para él", que nadie debería llevar a la práctica (y mucho menos a la tumba)].

Pero siguiendo un poquito más con la historia de Bella y Edward Cullen, para quien no la conozca, hay que destacar que Bella es una simple chica humana y mortal, pero Edward... Oh, Edward es ¡un vampiro!. Pero no un vampiro sanguinario, cruel, malabestia y asqueroso. Un vampiro precioso, seductor, inteligente, fuerte, maravilloso... Tiene absolutamente todo lo que hace falta para enamorarte, y hace todo todo todo (pero todo, eh?) perfecto perfectísimo.

Es decir... Que ser una humana (o un humano), es algo mediocre y simple. Porque los seres humanos nos equivocamos, hacemos cosas mal y no somos capaces de ser ángeles perfectos y maravillosos. [La verdad es que esto, más que mediocre, es real, ya que todas las personas (las humanas) tenemos defectos y nos equivocamos]. Pero esta historia nos vende que los seres absolutamente perfectos y maravillosos existen de verdad!. [Cosa, que, para quien aún no lo haya podido comprobar, no es real, sino lo contrario, es sólo ideal (osease falso, por mucho que busques)].

Pero la autora se olvida de comentar a veces una pequeña cosita a la que no da mucha importancia en toda esta "idea tan ideal y perfecta". Y es que Edward es un vampiro y un vampiro que es capaz de provocarle el mayor dolor de su vida, de destrozar su cuerpo y cortarlo en pedacitos, un vampiro cuyo mayor deseo es saciarse de la sangre de ella misma. Algo de lo que él mismo la avisa:

"Edward: - Es un error. No es seguro. Bella, soy peligroso. Grábatelo, por favor
Bella: - No. Te lo dije, no me importa qué seas. Es demasiado tarde". [Nunca es demasiado tarde para alejarte de un peligro]
Edward le sigue diciendo: - "Si estuvieras en cualquier lugar cerca cuando pierdo el control..."
- "Nunca olvides que soy más peligroso para ti de lo que lo soy para cualquier otra persona".

Y otras personas también le avisan:

"Te mira como si fueras algo comestible" - le dice un amigo.

Pero ella, erre que erre...

"Estaba totalmente segura de tres cosas. Primera, Edward era un vampiro. Segunda, una parte de él, y no sabía lo potente que esa parte podía ser, tenía sed de mi sangre. Y tercera, estaba incondicional e irrevocablemente enamorada de él". [Mare mía, qué ceguera]

Así que según "Crepúsculo" parece que nada de esto importa. Porque es una historia de amor (Oh, claro!). Así que la imagen perfecta de Edward, no se la quita ni el hecho de ser todo un vampiro.

¿Que te puede matar? Sí, pero es que es tan perfecto...
¿Que le puede dar por desangrar todo tu cuerpo? Sí, pero es que es tan bello...
¿Que es el mayor peligro al que tendrás que enfrentarte? ¡Ay! sí, pero es que... ¿has visto cómo le brillan los ojos?.

[A este mensaje transmitido se le puede llamar "veo sólo lo que quiero" o "cómo cegarte y volverte tonta para pensar que tu chico es lo más perfecto del universo". Otro de los ideales tan bonitos de esta historia].

Y claro, quizá, lo peor de cegarse no es sufrir en ese momento, porque en ese momento no te enteras, pero siendo realistas, siempre llega el "después". Porque... como las vidas humanas, nada es eterno.
Igual que los vampiros no existen ni la ceguera del amor nos tiene loc@s eternamente, llegará el día en que una se quite esa cegueratotal de encima y se dé cuenta, que donde creía ver un ser perfecto, maravilloso y el sueño de su vida, se encuentra que lo que tiene al lado es un monstruo, sanguinario, que le hace sufrir y le separa para siempre de su vida y su familia. [Y esto puede ser lo peor de cegarse con el amor y no querer ver lo que hay en realidad. Que la verdad que llega más tarde, duele más aún]

Pero a pesar de todo, habrá que mantener una esperanza. Y si estamos por soñar con cosas fantásticas e idílicas, yo, en vez de soñar con un mundo donde existen vampiros buenísimos y fantásticos, prefiero soñar con la mia...

Ojala que no haga falta que muchas chicas pasen por todo eso para darse cuenta de con quién están realmente. Ojalá dejemos de adornar las historias de amor con mentiras y falsedades y aprendamos a verlas con ojos de realidad. Por que el que es un vampiro y un peligro, LO ES, y ha de ser una persona de la que mantenerte alejada, y no a la que intentar conseguir. Ójala no necesitemos darnos de bruces contra nada para conseguir amar a nadie, ójala tengamos un amor que nos permita seguir viviendo y disfrutando de nuestras vidas. Y sobre todo... ójala que algún día, las sociedades dejemos de transmitir estos mensajes sobre amores peligrosos, y empecemos a amar sin peligros.

Ianire E.

Beldur barik - Sin miedo

2009-11-20T20:41:00.006+01:00

Las jóvenes no nacemos con miedo, se nos enseña a tenerlo.

Esta es la Guía para chicos y chicas contra la violencia sexista que distribuye EUDEL. Para poder descargarte esta guía contra la violencia sexista, sólo tienes que pinchar en la imagen.

Añádeme a Facebook!

2009-11-20T20:31:00.003+01:00

Guía "Desconecta del maltrato" a la venta en librerías

2009-06-19T12:02:00.017+02:00

Ya se encuentra a la venta en las Librerías Elkar, la Guía "Desconecta del maltrato" / "Deskonekta zaitez tratu txarretatik".

Tras la avalancha peticiones que recibidas, se agotaron los ejemplares gratuitos editados por el Módulo Psicosocial de Deusto - San Ignacio gracias a la colaboración de Gobierno Vasco, BBK, y Emakunde. A pesar de ello, ahora es posible adquirirlas en librería.

Se puede encontrar en las tiendas Elkar de Bizkaia, Gipuzkoa, Araba y Nafarroa, al precio de 9 €.

Además también es posible adquirirla a través del servicio de venta por internet en la siguiente dirección: Desconecta del maltrato - Elkar
(Si el enlace directo no funciona, buscar por el título "Desconecta del maltrato" en el buscador de la web de elkar.com)

También puedes conseguirla a través de Casa del Libro: Desconecta del maltrato - Casa del Libro

Si estais interesadas/os en obtener más de 10 ejemplares, contactad con nosotras a través de esta dirección de correo: ianireestebanez@yahoo.es o info@sortzen.org, y os enviaremos la tarifa de precios que hemos elaborado en función de la cantidad de ejemplares y las condiciones.

Aprovechamos la ocasión para mandaros un saludo afectuoso

Itziar Cantera

Norma Vàzquez

Ianire Estébanez

¿Cómo conseguir ejemplares de la Guía "Desconecta del maltrato"?

2009-05-07T09:37:00.013+02:00

La primera edición de esta Guía realizada desde el Módulo de San Ignacio se ha quedado corta, así que Sortzen Consultoría será la encargada de editar más ejemplares para poder distrbuirlos a partir de ahora.

Si tu pregunta es
¿Cómo consigo ejemplares de la Guía?
aquí tienes la respuesta:

Ejemplares sueltos: Estarán disponibles en las librerías Elkar. (Aproximadamente en el plazo de un mes)
Entidades interesadas en reeditar ejemplares, o para pedidos de un mínimo de 10 ejemplares, contactar con ianireestebanez@yahoo.es

Desconecta del maltrato: Guía para jóvenes

2009-03-12T14:28:00.041+01:00

Ha nacido un material para prevenir el maltrato psicológico en la juventud.

"Desconecta del maltrato" /"Deskonekta zaitez tratu txarretatik", es el nombre de una Guía dirigida a chicas y chicos jóvenes, que pretende aclarar conceptos y confusiones sobre el amor y la violencia, mejorar el reconocimiento de los comportamientos de violencia psicológica y dar unas pautas sobre los buenos tratos en la pareja. La Guía sigue el estilo de las revistas juveniles, e incluye apartados como historias de comic, tests, un consultorio de preguntas y respuestas, muchos dibujos e imágenes y sobre todo, contenido sobre el que reflexionar, opinar y compartir.

Una Guía para que chicos y chicas sepan tratarse bien.

La Guía ha sido realizada por Norma Vázquez, Itziar Cantera y Ianire Estébanez, con ilustraciones de Iker Dieguez. La primera edición la realiza el Módulo Psicosocial de Deusto y San Ignacio de Bilbao, aunque esperamos que haya nuevas reediciones de la misma.

Puedes ver una vista previa del sumario de la guía aquí: http://www.scribd.com/doc/13732375/Gui-A

Para saber cómo obtener ejemplares de la Guía, no dejes de visitar la siguiente entrada: Ejemplares de la Guía

También puedes descargarte información sobre la investigación en la entrada Conocer el maltrato psicológico

y tú ¿eres una marioneta?

2009-03-12T13:57:00.005+01:00

¿El amor te ata, o te hace libre?

Una cenicienta distinta

2009-02-23T21:48:00.004+01:00

Un precioso cuento de hadas reales... La cenicienta que no quería comer perdices

http://www.lacenicientaquenoqueriacomerperdices.com/

Qué pasa con los "rollos"?

2008-11-19T11:20:00.012+01:00

Seguro que te creías que cuando hablamos de que las chicas también son maltratadas por sus parejas aún siendo jóvenes, esto sólo ocurriría en relaciones estables, ¿no? Bueno, pues un estudio realizado con más de 2000 jóvenes de Bilbao, por el Ayuntamiento de Bilbao y la UPV, (Mila Amurrio y Elisa Usategui, entre otras), desmiente esto.

Y nos dice claramente:

que sí, que existe violencia de género y desigualdad entre los jóvenes, ahora mismo, en el año 2008...
y que, además, es precisamente en estos "rollos" esporádicos donde hay más abusos por parte de los chicos

Osea que no tienes por qué llevar mil años con tu chico para que este se tome el poder de decirte cómo te tienes que vestir o qué hacer y para que trate de dominarte. ¡Y es sólo un rollo! Así que atentas!
La investigación ha sido presentada en Bilbao el 18 de noviembre

Pero si no acudiste, puedes leer una pequeña noticia sobre esta investigación aquí:
http://www.20minutos.es/noticia/429512/l/
http://www.bilbao.net/noticias/doc20081011432645.pdf

Hay muchas personas que dicen que estas cosas las hacen tanto los chicos como las chicas, pero precisamente en este estudio se confirma que no hay igualdad en las relaciones de pareja de estos jóvenes. Todo lo contrario, mientras que ellos ven las relaciones como "trofeos" (cuantas más chicas tenga como trofeo para pavonearme delante de mis amigos, mejor), ellas buscan sentirse protegidas por su pareja. (Y además, si siguieran el mismo camino que ellos y buscaran los ligues como trofeos, son insultadas y despreciadas como "fáciles" -o zorras-).
Además, confirman los resultados de la anterior investigación que incluíamos en el blog (m.psicológico), y es que, aunque las y los jóvenes se muestren en contra de la violencia física, no tienen mecanismos para detectar la violencia psicológica. No saben lo que es, ni la perciben.

Todo un ejemplo de cómo las relaciones entre jóvenes no son tan igualitarias como much@s quieren creer...

Conocer el maltrato psicológico

2008-11-18T18:48:00.016+01:00

Cuando nos hablan de violencia de género nos surgen miles de dudas en la cabeza ¿pero eso que es? ¿qué es el maltrato? ¿que te traten mal? ¿qué es "mal"?... Dudas y preguntas que pueden estar en tu cabeza y que trataremos de aclarar en este blog.

En mayo se hizo una pequeña presentación de la investigación que se ha hecho para saber qué opinan las chicas sobre el maltrato psicológico en sus relaciones de pareja, y, lo más importante, para saber si detectan los comportamientos de violencia psicológica de sus novios.

Puedes descargarte un pequeño informe en este link:
http://www.scribd.com/doc/14534656/maltratopsicologico
(Conferencia de Ianire Estébanez y Norma Vázquez)

Aquí podrás leer qué se entiende por violencia psicológica, qué es el control, el aislamiento, la indiferencia afectiva, la presión y negligencia sexual, la manipulación emocional, las amenazas, las humillaciones y descalificaciones... y accederas a unos primeros datos y opiniones de chicas jóvenes.

Aunque seguiremos aclarando muchas más cosas próximamente...

___________________

Marzo 2009:

Ya puedes descargarte la investigación completa

Visualizar el documento completo del resumen de la investigación aquí:
http://www.scribd.com/doc/14533258/Resumen-informe

El diario secreto de Ruth. 2

2008-11-18T18:41:00.007+01:00

Querido diario

Hoy David se conectó al messenger.... ¡¡por fin!!! ha estado 3 días sin dirigirme la palabra, y me sentía fatal. Cuando le llamaba por teléfono sólo me decía "no pienso hablar contigo" y me colgaba. Pero hoy por fin hablamos. Te pego aquí la conversación:

.|*Ruth*|. (cari perdona, no quise hacerte nada): mi niño
David: que te pasa
.|*Ruth*|. (cari perdona, no quise hacerte nada):pq no me hablas
David:estoy muy enfadado contigo
.|*Ruth*|. (cari perdona, no quise hacerte nada):deja q te explique lo q ha pasado no?
David:no necesito ninguna explicación
David:tu deberías haber estado esperándome en casa
David:y has utilizado la primera q has podido pa irte por ahi con otros
David:ya se ve el caso q me haces
.|*Ruth*|. (cari perdona, no quise hacerte nada):aaaay, no seas así, no me he ido con ningún otro!!
.|*Ruth*|. (cari perdona, no quise hacerte nada):Ana me fue a buscar a casa y me pareció una buena oportunidad de estar con ella después de lo mal que lo ha pasado...
David:no quiero q m cuentes, no me interesa
David:no merece la pena escuchar a ninguna tipa como tú
.|*Ruth*|. (cari perdona, no quise hacerte nada):David, pero si yo te quiero, como puedes decir eso!!...
David:si me quisieras no saldrías con nadie más, te lo he dicho muchas veces, q esas amigas tuyas no me gustan un pelo
.|*Ruth*|. (cari perdona, no quise hacerte nada):ya, ya sé, lo que me contaste de ellas, pero no son malas, de verdad, las conozco desde pequeñitas...
David:pues tu verás lo que quieres: o ellas o yo
.|*Ruth*|. (cari perdona, no quise hacerte nada):cari, yo te quiero
David:pues entonces no vuelvas a hablar con ellas
.|*Ruth*|. (cari perdona, no quise hacerte nada):bueno, perdoname, no lo volveré a hacer, yo no quería molestarte
David:pues tú verás lo q haces, pero si no me haces caso esto se acaba, me oyes?
.|*Ruth*|. (cari perdona, no quise hacerte nada):no!!!no me dejes, si ya sabes que no puedo estar sin ti
David:pues no vuelvas a hacerlo
.|*Ruth*|. (cari perdona, no quise hacerte nada):no volveré a hacerlo
David:me voy a dormir
.|*Ruth*|. (cari perdona, no quise hacerte nada):bueno pero me perdonas?
David:que remedio
.|*Ruth*|. (cari perdona, no quise hacerte nada):mañana quedamos? me muero de ganas de verte
David:llamame y ya te diré
.|*Ruth*|. (cari perdona, no quise hacerte nada):vaaale
.|*Ruth*|. (cari perdona, no quise hacerte nada):mandame un besito anda
David:(K)
.|*Ruth*|. (cari perdona, no quise hacerte nada):te quierooooo
.|*Ruth*|. (cari perdona, no quise hacerte nada):ciaooo
David:adios

Bueno, parece que hemos conseguido arreglarlo mmm... no sé, supongo que es normal que se pusiera así por no avisarle, aunque tengo una impresión extraña, es como si tuviera miedo... En fin, que mañana le llamaré y quedamos. Seguro que se queda todo en un malentendido :-)

El diario secreto de Ruth. 1

2008-09-30T16:49:00.011+02:00

Querido diario:

Hoy estoy muy triste y confundida, la verdad es que no sé qué es lo que he hecho mal para que hayamos tenido esa discusión tan grande... pufff, yo me muero si me deja.

No sé cómo ha empezado todo esto. Cuando empezamos a salir, ya hace 8 meses todo nos iba genial. Es el chico que siempre he soñado, es guapo, inteligente, fuerte, me protege muchísimo, siempre está atento de mí... le quiero muchísimo. Desde que empezamos a salir lo hemos hecho todo juntos, no puedo separarme de él ni él de mi y congeniamos en todo, nos gustan las mismas cosas, salimos de marcha juntos, vamos al cine juntos... No hay absolutamente nada que no pueda hacer con él. Pero hace poco mis amigas me empezaron a decir que las estaba dejando de lado con tanto David paquí y pallá, y... no sé, yo pensé que quizá era verdad. Siempre he tenido muy buena relación con mis amigas, y desde que empezamos a salir David y yo, me he ido alejando poco a poco de ellas casi sin darme cuenta. Creo que al principio es normal, no? Porque cuando empiezas con alguien te da un subidón tremendo estar con él, y, al fin y al cabo, con tus amigas ya has estado muchas veces... pero sí que es cierto que a veces hay cosas que me apetece hablar con mis amigas... Y Ana, que es mi mejor amiga, tuvo un problema muy gordo hace poco y yo nisiquiera estaba allí para oirla o para acompañarla. David dice que si estoy con él no necesito a nadie más y que no le gusta que salga con mis amigas, pero es que yo creo que es importante que yo siga teniendo amigas aunque haya encontrado al amor de mi vida, no sé...

Pero esta vez sí que se ha enfadado de verdad. Ana se pasó el otro día por mi casa por si podía acompañarla de compras. Me llamó al portero sin avisar, y yo, pensé que era buena idea bajar un rato y hablar con ella ya que hemos tenido tan poco contacto estos últimos meses. Pasé una tarde superdivertida con ella como hacía tiempo que no recordaba, y me vino muy bien salir por ahí, además, al final de las compras nos encontramos con unos amigos de Ana y nos fuimos a tomar algo a una terracita cercana, y yo estaba muy a gusto con todos ellos.

La casualidad fue que David me llamó al móvil justo cuando salía del curro porque esperaba que yo estaría en casa, y yo le dije que estaba con Ana y unos amigos. No sé qué fue exactamente, pero quizá fue que escuchó las voces de otros chicos y se puso como una furia a gritarme. Que qué hacía yo con otros chicos, que si cómo era capaz de engañarle así, que si él había estado toda la tarde echándome de menos y yo me había ido por ahí con otros... Lo pasé fatal, me sentí superhumillada, y aunque intentaba hacer que los demás no se dieran cuenta de que me estaban echando una bronca por teléfono, se me debía notar en la cara. De repente, y antes de que yo pudiera explicarle nada, me colgó el teléfono sin dejarme hablar, y yo me quedé echa polvo. "-No le hagas caso", me dijo Ana, "tú no estabas haciendo nada malo", aunque eso no me consiguió tranquilizar.

El caso es que ahora le llamo y le llamo y no me coge el teléfono. No se conecta al messenger, está completamente desaparecido... ¿qué hago ahora, diario?, no sé qué tendré que hacer, no quiero perderle, si es todo en mi vida...

Mi novio me ... ¿maltrata?

2008-02-27T20:20:00.019+01:00

Cuando se habla de maltrato o de violencia, normalmente nos imaginamos algo parecido a esta imagen. El puñetazo, el tortazo, el empujón o la patada son sinónimos claros de violencia y de maltrato, y por ello cuando pensamos en el concepto de "violencia de género" enseguida nos imaginamos a una mujer enmoretada, con heridas o golpes, y que incluso justifica estas mismas.

Esta forma de violencia es evidente, y ocurre con mucha frecuencia. También entre jóvenes. No son pocas las noticias que podemos encontrar en prensa diariamente.

Sí, a las jóvenes también nos pegan. Sí, a las jóvenes también nos matan.

Pero esa violencia perversa y manifiesta que utiliza una persona que quiere hacer valer su posición de poder en una relación de pareja, no es exclusivamente física. De hecho, es muy raro que alguien comience demostrando violencia física en primer lugar en una relación.

Cuando nos "enamoramos" de alguien somos más vulnerables a pasar por alto ciertos signos que nos pueden indicar que el chico con el que estamos intimando es un maltratador (en potencia, o maltratador del todo) y que las cosas que hace no son muestras de "amor" y pasión, sino de control o de dominio. Esa es la violencia psicológica. Una violencia sutil, dificil de percibir, o que se esconde entre el doble sentido, pero que hace tanto daño como la física (o más) y además puede llevar a una violencia física posterior más fuerte.

Y qué es la violencia psicológica? En este blog se irán desgranando algunos aspectos de esta violencia, pero por lo pronto estaría bien que tuvieras en cuenta algunos signos cuando conozcas a un chico. Vigila que ninguno debería:

- decirte lo que tienes que hacer o como tienes que vestirte o peinarte
- mostrarse celoso cuando hablas con otros chicos, o sales con tus amigos
- utilizar la manipulación para conseguir cosas de ti (por ejemplo, para conseguir que no te marches de su lado te dice que no puede estar sin tí, que no salgas hoy de marcha, que te echa de menos... pero el único objetivo es conseguir lo que quiere).
- insultarte o criticarte, o incluso llegar a humillarte en público
- hacer comentarios negativos sobre las mujeres (si piensa eso sobre las mujeres en general, lo pensará también de tí)
- no darte explicaciones de las cosas que hace, o quedarse callado cuando se enfada sin explicarte por qué (para conseguir que termines pidiéndole perdón "de rodillas")
- controlar las cosas que haces, o dónde estás, o con quién estás... o bien enfadarse si no quieres contarle algo, si no accedes a sus preguntas
- intentar aislarte de los demás (puede empezar por pasar todo el tiempo que pueda contigo, o decirte que salgas más con él y menos con tu grupo de amigos, a después criticarles o buscarse excusas para que pierdas el contacto con ellos o ellas... o bien meterse con tu familia y criticarles para que dejes de confiar en ellos).
- camelarte para que tengais relaciones sexuales con el cuando tú no quieres, o hacer cosas que tú no quieres...

Cuando tengas dudas sobre si te están tratando bien... ¡compártelas! No te quedes sola con ellas y te calles, lo peor que puedes hacer es aislarte porque será más difícil pedir ayuda cuando hayas perdido el contacto con tus amigas... ¡Habla de tus dudas!

Los chicos malotes... pueden parecerte sexys (es lo que nos "venden" en los medios de comunicación), pero ten en cuenta que entre todos los chicos que van de malotes, hay algunos que además, son malos y malvados de verdad. Ten cuidado de vigilar si debajo de la careta se esconde un lobo cuanto antes ;-)

Tienes derecho a que te traten bien.

Los celos NO son amor

2007-11-29T14:43:00.009+01:00

Cartel realizado para el Servicio de Mujer del Módulo Psicosocial de Deusto - San Ignacio

Muchos jóvenes consideran que los celos son intrínsecos al amor, que son una muestra de cuánto nos quiere nuestra pareja. Sin embargo, si tu novio se pone celoso cuando simplemente hablas con un amigo o amiga, o utiliza la excusa de los celos de forma sutil para decirte que no salgas con tu grupo de amigos/as... ¿no te escama? Qué hay realmente detrás de esos "celos"? ¿Un amor inmenso, porque si no estás con él las 24 horas del día no puede respirar... o un intento de saber en todo momento lo que haces, de lo que hablas, con quién estás...? A esto segundo se le llama CONTROL. Y eso no es amor. Amor nunca es poseer a alguien. y deciidir lo que puede y no puede hacer... Entonces, ¿vas a dejar que alguien te controle? ... y tú... ¿vas a intentar controlar a alguien para sentirte más poderoso?

Los celos, son un sentimiento que como tal, puede ser normal que experimentes... Si tu pareja está evidentemente tonteando con otras persona, puede ser normal que te pongas celoso o celosa. ¿Cuándo pasan los celos, como sentimiento a ser un comportamiento violento? Pues cuando ese malestar celoso le lleva a controlar con quién vas, vigilar tus mensajes, decirte que no hables con otros, o decirte que te quedes en casa sólo con él... En definitiva, que si uno es celoso, y lo pasa mal solito con sus celos, en su casa, es su problema (de inseguridad, de desconfianza...), pero cuando uno se pone celoso y ello le lleva a limitar la vida de su pareja, pasa de ser un sentimiento... a ser un rollo muy malo.

Quiere a tu pareja pero no la quieras "sóloparatiynadiemás", porque en realidad, además de "tuya", es "suya", y tiene derecho a su mundo.
Si confías en tu pareja no necesitarás controlarla.