Blog para chicas confundidas por el amor que quieren desconfundirse. De Ianire Estébanez bajo licencia Creative Commons Licencia de Creative Commons

Pero ¿por qué no le deja? (segunda parte) Rihanna y su relación de ida y vuelta


  • Hay quienes no entienden por qué una persona se puede enganchar en una relación de maltrato y no salir de ahí, y además piensan que nunca les podría pasar, que se darían cuenta y le darían puerta enseguida... 
  • Quizá tampoco lo entiendas porque lo ves en una amiga tuya, y estás cansada de ver cómo está colgada de su novio aunque éste la trata como una basura, hace tiempo que no le deja hablar contigo, y están desaparecidos en su mundo. De vez en cuando tienen broncas fuertes y ella vuelve a pedirte ayuda. Le has dicho que crees que se merece algo mejor, que su cara es muy triste, que no sale nunca y cada vez está más perdida en el mundo de él... pero parece que no te escucha porque en cuanto recibe su llamada, pidiéndole que vuelva, desaparece de nuevo. Y cansa intentar ayudar a alguien, que vuelve a meterse en ese rollo una y otra vez.
  • O puede que no lo entiendas porque estás pasando por algo así, pero no puedes verlo claro.

No es nada sencillo comprender las dificultades que pueden existir para dejar a alguien que te está haciendo un daño enorme. Quienes se enganchan en una relación de mal-trato, quienes tienen una relación de dependencia, son como dos partes indisolubles que no pueden vivir la una sin la otra. Aunque una parte esté haciendo daño y la otra parte esté recibiendo el dolor, las dos se necesitan, y en cuanto se separan, se extrañan, y tienden a volver a juntarse... como la media naranja que sin su otra media no puede vivir. Porque una cosa que se nos olvida, es que el amor ¡el amor!... puede estar ahí presente en la cabeza de quien vuelve, quien perdona y vuelve. Puede que eso no sea realmente amor... pero se lo cree o se auto-engaña pensando que sí lo es.

Y esto puede ser porque el maltrato no ocurra de forma constante, continuada, cada minuto del día sin descanso y cada día del año. Quien maltrata no es un ogro odioso y peludo al que se ve venir desde lejos del miedo que da. Quien maltrata, además de insultarte, amenazarte o chantajearte... algunas veces también te idolatra, te dice palabras bonitas, te besa... y te dice que te necesita.

Entonces es cuando caes... 

Cuando caes en el engaño de pensar: "todo lo malo ha pasado", "ya volvemos a estar bien"...
Y durante un tiempo la sensación de que el amor ha vuelto se mantiene, pero... ¿durante cuánto tiempo? 

¿Y cuántas veces más vas a perdonar? ¿a olvidar? ¿a no dar importancia? ¿a dar otra oportunidad? ¿a volver? ¿a pensar que con el tiempo...?

Rihanna, la guapa Rihanna a quien vimos el rostro completamente desfigurado por el palizón que le dio su novio (o ex-novio, o re-novio) Chris Brown hace un tiempo, explica ese auto-engaño con una realidad pasmante, (y es posible que en primera persona de verdad), en la intro de este vídeo. En la que explica esa relación de ida y vuelta, de amor y odio, de destrucción y enganche, en la que a veces... "hasta deseas que todo lo malo vuelva... porque al menos también vuelve lo bueno".

Aquí verás sólo la intro del vídeo traducida

Es como gritar, pero sin que nadie te oiga
Casi te sientes avergonzada... de que alguien sea tan importante,
de que sin esa persona te sientes como si fueras nada.
Nadie podrá entender cuánto duele. 
Te sientes sin esperanza, como si nada pudiera salvarte.
Y cuando todo se termina, y él ya se ha ido...
hasta deseas que todo lo malo regrese,
para que al menos también puedas tener lo bueno de vuelta.

El amor puede llegar a ser casi como una droga, una adicción. Pero quizá existen otras opciones. Quizá algún día eso que te parece el amor de tu vida y sin el que no puedes vivir... lo veas de otro modo. Quizá te vayas dando cuenta de la auto-destrucción en la que te vas metiendo poco a poco y renuncia a renuncia. Quizá con compañía y ayuda, y abriendo poco a poco los ojos a la realidad... te des cuenta de que "querer a alguien más que a tu propia vida" queda muy bonito para decirlo en una película, pero en la vida real el amor es para vivir, y no para morir por él.

Aquí el vídeo completo
Brilla una luz a través de una puerta abierta... 
separaré la vida y el amor, 
me despediré... porque cada vez "te necesito" más... 
siento los latidos en mi mente.
Así es como me siento... no lo puedo negar... 
Pero voy a tener que dejarlo escapar!
Encontramos el amor en un lugar sin esperanzas...

Muchas relaciones pueden ser destructivas, por diferentes motivos. Pero quizá... como en el final de este videoclip, decidas cerrar la puerta definitivamente a ese bucle en el que vas y vienes. Incluso, quien sabe, consigues no volverla a abrir para volver nunca más.

Porque a veces es mejor "dejar escapar" un amor que sólo te lleva a la destrucción.



Próximamente en el blog: "Te quiero... pero no más que a mi vida". 

11 comentarios:

  1. Me encanta! Gracias por tu blog! Un saludo!

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  2. Yo estoy en esa situación... mi novio me controla todo lo que hago, llevo tres años con el y en esos 3 años no he vuelto a salir con ninguna amiga, tengo que hacer todo con el, ha llegado a faltarme al respeto, tengo 19 años y siento que estoy tirando el tiempo por la ventana. El es celoso, posesivo, se crea una historias en su cabeza que no tienen sentido, no puedo hablar ni tener amistad con ningun chico... pero no soy capaz de dejarle...me siento totalmente identificada con lo que has escrito.

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  3. Ianire, ahora mismo en G.H. - un programa de bastante audiencia en Tv - puede verse un claro ejemplo de control machista en la pareja: abuso emocional, chantaje (intentos de hacerse la víctima para presionar a la mujer), descalificaciones cuando la mujer no se somete a las "reglas" de su novio,defensa del papel subordinado de la mujer con respecto al hombre y, lo que me llama aún más la atención, minimización y justificación del comportamiento machista por parte de los testigos (espectadores del programa)en lugar de REPULSA, es decir, no identifican el control machista.

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  4. Lo primero, felicitar al blog por ser un faro al que acudir cuando todo se vuelve negro. De verdad que hacéis una labor magnífica...

    A mí me ha pasado esto. Una vez cuando era adolescente, era el primer novio que tuve, y conseguí salir airosa tras más de un año de sufrimiento y decepción... justo cuando se decidió a traspasar el límite del maltrato psicológico hacia el físico me di cuenta de dónde me había metido y de cuán ciega había estado.

    Esa experiencia, aunque ha marcado un poco mi personalidad, me ha hecho fuerte. Fui capaz de salir de ahí, y hace poco encontré de nuevo el "amor" de un chico que quería someterme y controlarme. Estoy orgullosa de no durar ni dos meses, aunque lo quisiera me quiero más a mi. No. Por ahí no volveré a pasar.

    El amor es para ser felices, y no para llorar todos los días. Ánimo a todas las que estáis pasando por algo así, sed muy fuertes... porque tened por seguro que ahí fuera está esperándoos otra persona que puede sembraros la vida de sonrisas, mientras perdéis los días con un hombre que jamás podrá haceros felices porque no tiene alma.

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  5. Excelente entrada, todo un gusto visitarte has realizado un trabajo admirable con este blog.

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  6. Joe... Las chicas si que controlan todo lo que hacen los novios, cuantas veces llaman a la noche si no estas con ellas? a mi me han querido sorber el cerebro para ir a estudiar al mismo sitio donde una de las amigas de ella estudiaba, para??? creo que esta claro.

    Creeis que el problema es exclusivo de los chicos... en fin, el maltrato psicologico y el chantaje emocional lo usan las mujeres desde tiempos inmemoriales... miraros un poco mas al espejo y no critiqueis todo por sistema.

    Ya os vale de juzgar relaciones de otros, parece que no teneis vida propia

    Y ahora me llamais machista si quereis, que se que lo hareis, bye!

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  7. Hola anónimo.

    No sé qué es lo que creen esas personas "de quienes" hablas, pero yo personalmente creo que controlar a la pareja es algo que está mal lo haga la persona que lo haga, chico o chica. Alguien que te dice lo que tienes que hacer, te llama constantemente para saber donde estás, te dice las amistades que puedes tener o no, te chantajea... no trata bien. Y esto puede pasar en muchos tipos de relaciones, pero sí es verdad que dirijo mi mensaje a las chicas especialmente, porque en muchas ocasiones se encuentra que las chicas, más que tomárselo como un control cuando lo sufren, lo confunden con amor. Es decir, muchas no lo interpretan como acabas de hacer tú (ver control donde hay control, ver maltrato donde hay maltrato) sino echándose la culpa a sí mismas de que les controlen, y creyendo que es lo normal que hay que aguantar por tener una relación... porque así es el amor. Esa es la confusión que a mi me parece importante que no reproduzcamos.

    Que nadie se confunda. El maltrato psicológico nunca es un síntoma de amor. Para que exista una relación sana, es importante que haya respeto al otro/a y un buen trato mutuo.

    Saludos con buen trato

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  8. Genial blog, genial respuesta a Anonimo.
    Sumar a lo que has dicho sobre la confusión de muchas chicas, del control con el amor. Muchas muestran esta confusión por los mensajes que han recibido toda su vida. Desde el mito de la media naranja, los cuentos y dibujos animados de princesas y príncipes, la publicidad, los padres y madres... en general el mundo esteriotipado y androcéntrico en el que vivimos. Por otro lado está la inseguridad de muchos hombres que en esta sociedad nos han engañado diciéndonos que somos fuertes, valientes, y debemos ejercer control, cuando en realidad no somos ni tan fuertes ni tan valientes... sino vulnerables como el resto de las personas.
    Cuando los hombres nos conozcamos realmente, desaprendamos todo los mensajes estereotipados que nos han hecho creer, y aprendamos lo que realmente significa el amor es cuando seremos muy felices hombres y mujeres.

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  9. Hombres y mujeres somos debiles. Nos domina el Ego. El problema es cuando por capricho manipulo o me dejo manipular. La pregunta es simple: Eres feliz? Si la respuesta es no, entonces busca ayuda y armate con todas las herramientas que puedas. Rompe el patron. y acepta que eso no es amor..
    "Querer a tu pareja mas que a tu propia vida" es una frase hecha para controlar, no tiene nada de amor y si tiene mucho de Ego.. Y te lleva a la destrucción.

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  10. Me encanta!... Estoy pasando por lo mismo necesito mas consejos, gracias x la info.

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Este un blog de reflexión-debate, que te anima a que tú busques y encuentres tus respuestas. No creo en claves ni trucos, ni doy consejos, así que si buscas alguien que te diga si seguir o no con una relación, yo no soy quien lo hará. Creo en que tú puedes encontrar tus respuestas, pero no en dártelas yo.

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