Blog para chicas confundidas por el amor que quieren desconfundirse. De Ianire Estébanez bajo licencia Creative Commons Licencia de Creative Commons

Pero ¿por qué no le deja? Crepúsculo como ejemplo, (II)

Hace tiempo utilicé fragmentos del libro de Crepúsculo para transmitir cómo muchas veces el amor puede cegarnos y meternos en una relación peligrosa sin que nos demos cuenta, en esta entrada: Crepúsculo: un amor peligroso o ¿un peligro cegado por el amor?

Y desde entonces no había vuelto a decir nada sobre el tema, pero lo que hice en su día no era en sí mismo una crítica hacia Crepúsculo y sus personajes porque sí, ni una crítica a sus fans (no se me enfaden), sino que lo que pretendía era representar cómo, en un libro de tanto éxito entre las chicas como éste, podemos ver cómo los mensajes de amor romántico,
de "no puedo vivir sin ti y estoy mejor muerta si no estoy contigo", "eres lo único importante de mi vida", o "me da igual el riesgo que corramos, que lo dejaré todo por ti"
no son cosas antiguas, ni están pasadas de moda, sino que son mensajes que siguen bien metiditos en muchas de las películas, series, revistas, libros e historias que tenemos hoy en día, y que incluso, nos pueden gustar.

A veces, aunque nos puedan gustar algunas películas o series, sus protagonistas "estén superbuenos", o que algunas canciones que transmitan estos mensajes "sean muy pegadizas", podemos, independientemente de que nos gusten, intentar dar unas cuantas vueltas a si los mensajes que nos transmiten son buenos, o no, son reales, o no, o nos pueden hacer creer en ideales que nunca se van a cumplir. A veces estos mensajes nos pueden estar influyendo en cómo vemos la realidad. Y esto le puede pasar a cualquiera.


Muchas veces he preguntado a grupos de adolescentes por qué creen que una chica puede estar en una relación de maltrato y no ser capaz de dejarle, y he encontrado respuestas como:
"porque es tonta", "yo si estuviera en esa situación, me daría cuenta" "yo le dejaría enseguida, a mí eso...", "si tan mal le trata, que le deje".
Parece que resulta bastante difícil darnos cuenta de que cualquiera podría engañarse, cegarse, continuar con una relación esperando que mejore, sentirse culpable porque las cosas no hayan salido bien... y que dejar a una persona a la que quieres, no es en absoluto, una cosa fácil. 

¿Por qué cuesta tando darnos cuenta de que es muy difícil admitir que algo no funciona... que es muy difícil cortar por lo sano con alguien a quien tú quieres... que es muy difícil ver las cosas con claridad, cuando estás "enamorada"?


Así que hoy os dejo aquí un vídeo que creé en su momento para reflexionar en talleres, se trata de un montaje de escenas de la película, que pretende responder a por qué muchas chicas son incapaces de darse cuenta de que una relación les puede estar suponiendo un peligro.

Si alguna vez has pensado que a ti nunca te pasaría algo así, piensa en si quizá podrías estar cerca de un "vampiro". Piensa que a ti también te podría pasar, aunque sea por un momento.

Los chicos y las chicas ante la violencia: dos piezas que encajan perfectamente

¿Cómo se puede estar perpetuando la violencia de género en las relaciones jóvenes? ¿Es que chicos y chicas no han alcanzado ya la igualdad? o ¡por qué chicos, y chicas siguen justificando la violencia!
... pueden ser las dudas que te surjan en la cabeza cuando hablamos de que la violencia de género se sigue manifestando entre la juventud, hoy en día, más cerca de lo que piensas... quizá a tu lado mismo, o en tu relación.

Hace unos pocos años, se comenzó a investigar cómo percibían las chicas la violencia en sus relaciones encontrando que una buena parte de ellas justificaba comportamientos de control o dominio, se confundía con "el mal-llamado amor", o negaba la violencia que estaba detrás de ciertos comportamientos. Ahí se comprobó que el "mi novio me controla... pero sólo lo normal, nada malo", o "lo hace porque me quiere mucho..." eran ideas frecuentes entre las chicas jóvenes, y por cierto, las ponen en serio peligro de continuar relaciones insanas sin darse apenas cuenta.

¿Pero qué piensan los chicos?...
Eso es algo que, no se había estudiado mucho... hasta hace poco.

Durante el año 2010, he participado en un estudio realizado desde la Consultoría Sortzen, en los municipios de Ondarroa y Markina-Xemein. Sortzen realizó este estudio para recoger las percepciones que tenían las chicas de estos municipios de la violencia en su pareja, pero también, de una forma innovadora, para conocer la percepción de los chicos.

Entre las conclusiones más importantes de este estudio, encontramos que la violencia no significa lo mismo, para las chicas y para los chicos.

Y es que, a pesar de que algunas personas prefieran pensar sin más que ya "somos iguales", ser igual ante la ley no significa ser idénticos, la realidad es que chicas y chicos tienen una educación diferente, un rol diferente en esta sociedad, que los comportamientos que están bien vistos para los chicos no son iguales que los de las chicas, que chicos y chicas tenemos necesidades diferentes, que chicos y chicas tenemos expectativas y dificultades diferentes. Así, en este estudio se refleja una diferencia significativa entre grupos de chicas y chicos.

De las 205 chicas y 213 chicos que participaron en el estudio:


- Se encuentran mayores dificultades para percibir la violencia en el grupo de las chicas. Ellas justifican la violencia en mucha mayor medida, buscan las razones que pueden estar detrás de los comportamientos de los chicos "para perdonarles". Ellas son las que se confunden con "el amor" y tratan de perdonar y de quitar importancia a los comportamientos de su pareja, con tal de seguir con él. "ya cambiará, los chicos son así, pero lo hace porque me quiere...", son las argumentaciones de las chicas. Su discurso es confuso, titubeante, no se atreven a decir sí o no es violencia, primero prefieren pensar y reflexionar, justificar, perdonar., incluso probar y experimentar, antes de culparles a ellos. Esto es lo que sorprendentemente NO se ha encontrado en los grupos de chicos.


- Así, en ninguno de los grupos de chicos se encuentran justificaciones ni argumentaciones sobre el amor. Los chicos parecen decir "Eso es violencia, eso es controlar, y está mal". No perdonan, no se confunden con el amor, no se ciegan... y eso en principio parece una buena baza para ellos. Seguramente serán capaces de ver una situación violenta con mucha más facilidad y alejarse de ella incluso. Su discurso es claro y contundente. Esto es violencia, esto está mal.

- "Sin embargo, los chicos le dan mucha más importancia a la violencia física que a "otros tipos de violencia", y en ese sentido no aprecian diferencias en la violencia psicológica. Y sí justifican en algunos casos el hecho de que ellos ejerzan "ciertas violencias"... "Por proponer o por intentar... no se hace nada malo. Si tú se lo impones no, pero por proponérserlo... es lícito, si ella cae...", es su argumentación para justificar que, algunas veces, ellos coaccionen a sus parejas, sin sentirse culpables por ello, o sin responsabilizarse de que lo que están haciendo es coaccionarlas, decidiendo por ellas, o controlándolas.


De esta forma, las dos piezas del puzzle, encajan a la perfección:


  • Ella: se autoculpa de lo que pasa en la relación.
  • Él: la culpa a ella de lo que pasa en la relación.
  • Ella: piensa que lo suyo no tiene tanta importancia, y que sus quejas pueden ser tonterías
  • Él: piensa que las tías se enfadan por chorradas y que lo mejor es no hacerles caso
  • Ella: piensa que si él le controla es porque la quiere, así que lo ve como una muestra de interés
  • Él: sabe que cuando le controla, la está controlando y está mal, pero cree que es lícito si ella "se deja"
  • Ella: siempre piensa depende, no se atreve a decidir...
  • Él: decide por ella.
  • Ella: cree que si él le dice lo que tiene que hacer, lo hace por su bien
  • Él: piensa también que lo está haciendo "por su bien".

Y todas estas argumentaciones se encuentran en buena parte del discurso de chicos y chicas de entre 15 a 19 años.
¿Te atreves a pensar después de esto, que las cosas han cambiado mucho? 

Si quieres conocer a fondo el estudio, puedes visualizarlo por completo aquí:

En castellano:
Sortzen. Ondarroa Markina-Xemein. Diagnóstico juventud. ¿Proponer o imponer?

En euskera:
Sortzen. Ondarroa Markina-Xemein. Diagnostikoa Proposatu ala inposatu?

Este estudio ha sido realizado por Sortzen Consultoría con la colaboración del Consejo de Mujeres de Ondarroa, los centros escolares, las agrupaciones feministas de ambos municipios y la colaboración de hombres expertos en masculinidades. Presentado en: Diciembre 2010.

Vidasolidaria: un recopilatorio sobre la violencia de género

Recientemente he conocido, gracias a Marta R. Román (un saludo! ;)) el portal vidasolidaria de elcorreo.com

Con motivo del 25 de Noviembre, redactaron un especial, que recomiendo visitar.

Recoge vídeos interesantes, iniciativas que se están realizando, películas, blogs, cifras, enlaces...

Es bastante completo, así que quizá encuentres alguna cosa que te llame la atención:

Pásate por: http://www.vidasolidaria.com/solidario/violencia-genero/dia-violencia-genero.html