Pero ¿por qué no le deja? (segunda parte) Rihanna y su relación de ida y vuelta

• Hay quienes no entienden por qué una persona se puede enganchar en una relación de maltrato y no salir de ahí, y además piensan que nunca les podría pasar, que se darían cuenta y le darían puerta enseguida... 
• Quizá tampoco lo entiendas porque lo ves en una amiga tuya, y estás cansada de ver cómo está colgada de su novio aunque éste la trata como una basura, hace tiempo que no le deja hablar contigo, y están desaparecidos en su mundo. De vez en cuando tienen broncas fuertes y ella vuelve a pedirte ayuda. Le has dicho que crees que se merece algo mejor, que su cara es muy triste, que no sale nunca y cada vez está más perdida en el mundo de él... pero parece que no te escucha porque en cuanto recibe su llamada, pidiéndole que vuelva, desaparece de nuevo. Y cansa intentar ayudar a alguien, que vuelve a meterse en ese rollo una y otra vez.
• O puede que no lo entiendas porque estás pasando por algo así, pero no puedes verlo claro.

No es nada sencillo comprender las dificultades que pueden existir para dejar a alguien que te está haciendo un daño enorme. Quienes se enganchan en una relación de mal-trato, quienes tienen una relación de dependencia, son como dos partes indisolubles que no pueden vivir la una sin la otra. Aunque una parte esté haciendo daño y la otra parte esté recibiendo el dolor, las dos se necesitan, y en cuanto se separan, se extrañan, y tienden a volver a juntarse... como la media naranja que sin su otra media no puede vivir. Porque una cosa que se nos olvida, es que el amor ¡el amor!... puede estar ahí presente en la cabeza de quien vuelve, quien perdona y vuelve. Puede que eso no sea realmente amor... pero se lo cree o se auto-engaña pensando que sí lo es.

Y esto puede ser porque el maltrato no ocurra de forma constante, continuada, cada minuto del día sin descanso y cada día del año. Quien maltrata no es un ogro odioso y peludo al que se ve venir desde lejos del miedo que da. Quien maltrata, además de insultarte, amenazarte o chantajearte... algunas veces también te idolatra, te dice palabras bonitas, te besa... y te dice que te necesita.

Entonces es cuando caes... 

Cuando caes en el engaño de pensar: "todo lo malo ha pasado", "ya volvemos a estar bien"...
Y durante un tiempo la sensación de que el amor ha vuelto se mantiene, pero... ¿durante cuánto tiempo? 

¿Y cuántas veces más vas a perdonar? ¿a olvidar? ¿a no dar importancia? ¿a dar otra oportunidad? ¿a volver? ¿a pensar que con el tiempo...?

Rihanna, la guapa Rihanna a quien vimos el rostro completamente desfigurado por el palizón que le dio su novio (o ex-novio, o re-novio) Chris Brown hace un tiempo, explica ese auto-engaño con una realidad pasmante, (y es posible que en primera persona de verdad), en la intro de este vídeo. En la que explica esa relación de ida y vuelta, de amor y odio, de destrucción y enganche, en la que a veces... "hasta deseas que todo lo malo vuelva... porque al menos también vuelve lo bueno".

Aquí verás sólo la intro del vídeo traducida

Es como gritar, pero sin que nadie te oiga
Casi te sientes avergonzada... de que alguien sea tan importante,
de que sin esa persona te sientes como si fueras nada.
Nadie podrá entender cuánto duele. 
Te sientes sin esperanza, como si nada pudiera salvarte.
Y cuando todo se termina, y él ya se ha ido...
hasta deseas que todo lo malo regrese,
para que al menos también puedas tener lo bueno de vuelta.

El amor puede llegar a ser casi como una droga, una adicción. Pero quizá existen otras opciones. Quizá algún día eso que te parece el amor de tu vida y sin el que no puedes vivir... lo veas de otro modo. Quizá te vayas dando cuenta de la auto-destrucción en la que te vas metiendo poco a poco y renuncia a renuncia. Quizá con compañía y ayuda, y abriendo poco a poco los ojos a la realidad... te des cuenta de que "querer a alguien más que a tu propia vida" queda muy bonito para decirlo en una película, pero en la vida real el amor es para vivir, y no para morir por él.

Aquí el vídeo completo
Brilla una luz a través de una puerta abierta... 
separaré la vida y el amor, 
me despediré... porque cada vez "te necesito" más... 
siento los latidos en mi mente.
Así es como me siento... no lo puedo negar... 
Pero voy a tener que dejarlo escapar!
Encontramos el amor en un lugar sin esperanzas...

Muchas relaciones pueden ser destructivas, por diferentes motivos. Pero quizá... como en el final de este videoclip, decidas cerrar la puerta definitivamente a ese bucle en el que vas y vienes. Incluso, quien sabe, consigues no volverla a abrir para volver nunca más.

Porque a veces es mejor "dejar escapar" un amor que sólo te lleva a la destrucción.

Próximamente en el blog: "Te quiero... pero no más que a mi vida". 

El maltrato "sutil"

El Maltrato "Sutil" es un cuento sobre los mensajes destructores que nos envía la sociedad a las mujeres, y cómo éstos nos "ayudan" a ir empequeñecieeeeeeeendo poco a poco nuestra autoestima y a necesitar ser miradas por alguien, olvidando quienes somos en realidad.

Poco me queda que añadir, además de que veas el vídeo. Y no olvides nunca que, como dice el cuento, eres increiblemente preciosa cuando eres auténtica.
Atrevete siempre a ser como eres.

Un bonito regalo de San Valentin para mi

El día de San Valentin puede ser utilizado no sólo como nos venden estereotipadamente, sino como un buen momento para regalar reconocimiento y cariño, y valorar a otra persona, sin necesidad de gastarse un duro para ello.

Eso es lo que me ha pasado a mi hoy, que he recibido el regalito de la publicación de mi artículo "Mi ex ¿qué quiere? Que no te confunda el 14 de febrero" en la revista digital Pikara Magazine. 

Aunque Pikara está entre los enlaces recomendados del blog, puede que aún no conocieras esta revista. Si es así, ¿a qué esperas para pasarte por allí? Gracias a Pikara y a June por quererme tan bien.

Y después de esta primera vez, vendrán más, porque volveré a escribiros por allí.

Qué más puedo decir... ¡Es muy bonito sentirse bien querida!

Que tengáis un feliz día de buen amor, seais bien queridas y querais bien. Y mañana también.

Mi ex... ¿qué quiere?... [Que no te confunda el 14 de febrero]

Hace tiempo que lo dejaste con él porque te diste cuenta de que lo vuestro era una relación asfixiante, en la que él decidía siempre y había que hacer lo que quisiera,  que perdías más de lo que ganabas por estar con él, que te hizo sentir inútil y que realmente te trató muy mal. Nadie se merece lo que tú pasaste, y lo sabes. En tu cabeza lo sabes y lo tienes claro: no es bueno para ti y lo mejor es mantenerte alejada de él. 

PEERO... hay momentos en los que te sientes más vulnerable, y hasta te pones a pensar en cómo serían las cosas si lo volvieras a intentar, en si habrá cambiado, en si estará con alguien, te entran ganas de coger el móvil y... (¡¡¡¡aiss... ni lo pienses!!!!)...

San Valentín es uno de esos peores días, de esos peores momentos en los que el Universo por completo se pone de acuerdo en recordarte que no tienes pareja, que estás sola, y que no tienes a nadie que te vaya a "regalar amor", ni a quién regalárselo... Pero mucho peor que eso es que este fantástico Santo (notese enorme ironía en la frase, por favor) intenta decirte que "lo normal" en el mundo es tener pareja, que nos salgan corazoncitos de la cabeza cada vez que nos miramos a los ojos, y mariposas del estómago, que toooooodo el mundo es superfeliz por definición en este día... Y... que SI TÚ... chica solitaria... no tienes a nadie que te acompañe en este día, ni que te llame, ni que te corteje... tiene que ser porque no vales nada. (Así, tal cual!!). Porque una chica que "vale" tiene que tener novio. Si no lo tiene, "es que vete a saber lo insoportable que es, tiene que tener un fallo enorme, tiene que ser tonta, seguro que es una mála pécora"... Calificativos que te "toca" aguantar, por ser, simplemente, una chica que no tiene una pareja. Estar sóla en este mundo (dicen algunos), es lo peor que le puede pasar a una chica.

En fin, aunque toda la gente que piensa eso está equivocada (de verdad), y tú sabes que tu valor no está en el maromo que lleves al lado, sino en cómo seas tú (nota mental: apúntatelo para cuando te falle la autoestima: "La que importa soy yo"), los días previos a San Valentín, sales a la calle y es imposible que no te des de bruces con la campaña más abrumadora en contra de chicas independientes. Los escaparates de todas las tiendas por las que pasas están llenas de corazoncitos, de algodón y azucar, de lazos rojos y rosas, de amoor, amooor, amooor... ♥

"regala bombones, regala joyas, regala flores.".. "te hacemos una pizza en forma de corazón",... "demuéstra lo que la quieres"... 

Todo el mundo parece haberse puesto de acuerdo, en que lo importante es demostrar algo en este día tan señalado, y que este día lo arregla todo... Como si porque te fuera a comprar un regalo envueltito en el papel más rojo y lleno de corazones que exista, pudiera arreglar todo lo que te hizo cuando estuvisteis juntos, todo lo mal que te trató, todas las veces que te demostró que no le importabas, todas las veces que te demostró que era un estúpido, egoísta y cretino.


Hay que ser muy fuerte para no engañarse y caer... o simplemente, hay que tener las cosas claras, aunque sea en tu cabeza... y el corazón esté dudando o directamente se encuentre en otro planeta a punto de enloquecer. 

Veamos qué cosas claras tienes que tener sobre tu ex:

> Si es tu ex porque tú lo decidiste, seguro que tenías razón para dejarlo. Intenta recordar cuáles fueron esas razones que te hicieron alejarte de él, trata de no olvidar todas las que te hizo, traelas a tu mente y sé fuerte.

> Un detalle bonito y puntual no puede borrar toda una historia de "detalles horrorosos" contra tí. Puede que a veces te confunda lo de "dar una segunda oportunidad", e intentes darla. Pero antes de hacerlo piensa si esa segunda oportunidad la das porque tú quieres tenerla o sólo porque él te lo pide y... te da pena. Piensa en lo que te da y te ha dado esa relación en general y no sólo en ese momento puntual en el que viene a pedirte otra oportunidad. Y piensa... ¿quién es él para decidir por ti?

> La mayor parte de las veces que te pide una segunda oportunidad, lo que está haciendo es chantajearte. Y el chantaje es así, y funciona muy fácil. Él viene y te dice cuánto te echa de menos, cuánto se ha dado cuenta del error que ha cometido contigo, te dice y te promete que va a cambiar, te promete que va a ser todo distinto... Si estas frases te suenan a algo conocido, empieza a desconfiar. Se trata de un discurso hecho y más que rehecho (no es suyo). Lo utilizan todos los que, sin haber hecho ningún esfuerzo de cambio y sin reconocer alguna culpa, intentan que caigamos de nuevo en sus redes. La estrategia es "si así consigo que vuelva conmigo, yo digo lo que haga falta". Es decir, que, aunque sabe que te está mintiendo, lo intenta, por si tú caes en la trampa.

¿Cómo comprobar si de verdad ha cambiado y se ha arrepentido y merece otra oportunidad? Normalmente pensamos: "una oportunidad se merece todo el mundo"... se la damos, y ¡nos vuelve a hacer la misma! Solucionar este riesgo es muy sencillo: no le des la segunda oportunidad sólo con que te lo pida. Si está arrepentido de verdad, se encargará de DEMOSTRÁRTELO, con hechos comprobables. No con palabras de arrepentimiento. Las palabras no cuestan nada, salen de nuestra boca gratis. Los hechos cuestan un esfuerzo, los hechos son reales. Y los hechos se mantienen en el tiempo, no son cosa de un día. ¿Qué mejor forma de demostrar que el arrepentimiento va en serio, que demostrar que no es cosa de un sólo día? Así que para dar otra oportunidad valora  antes los hechos de todos los días, no las palabras tontas que te diga, ni su cara de corderito ni su tono meloso. HECHOS, sólo hechos.

> Si tú le has dejado y él te busca, te sigue, te vigila... mucho cuidado, eso se llama ACOSO. No te dejes engañar por los sentimientos, que a veces nos confunden. Si tú decidiste dejar esa relación, si esa relación era negativa para ti, o simplemente no era lo que tú querías... tienes derecho a decidir que no continúe. Él no tiene derecho a acosarte, a seguirte, a vigilar tu perfil del facebook o del tuenti. a chantajearte con enseñar cosas tuyas si no vuelves con él... No tiene derecho a seguir pensando que eres una propiedad suya. 

- Primero, porque nunca fuiste propiedad suya (sólo eres tuya y de nadie más).
- Y segundo, porque si tú dijiste "se acabó", mereces que respeten tu decisión. La tomaste tú y es importante.

No te engañes. No te sigue y se presenta por los sitios por los que sueles estar "de casualidad". No está más atento que antes "por casualidad". Lo que le ocurre es que no puede soportar que tú seas libre. Pero eso no es amor, es posesión. Y tú no eres suya. Puedes defenderte de tu acosador, el acoso es una violencia reconocida, no tiene derecho a acosarte por el simple hecho de haber tenido una relación contigo. Así que si estás viviendo una situación así, pide ayuda. 

> Es mejor estar "sola" que con alguien que te daña. Quienes piensan que no tener pareja es estar sola, no entienden que no tener un novio, no significa estar sola en el mundo.
Tu mundo se compone de muchas personas, además de ti misma. Piensa que de la soledad también se pueden sacar cosas buenas (puedes aprovechar para hacer las cosas que a ti realmente te gusten), pero además, seguramente no estás tan sola como parece que el mundo y San Valentín nos quieren vender. Seguramente hay un montón de personas (amigas, amigos, tu familia, compañeras) con las que disfrutar en compañía, y que, además (y muy importante), te demuestran que te quieren, que eres importante, que te aceptan como tú eres. Eso no es estar sola! Eso es ser querida!. Y eso demuestra que mereces que te quieran bien. ¿No es eso mejor que la "compañía" de quien te trata mal?

¿Qué te parece si este San Valentín, en lugar de celebrarlo a solas con el energúmeno que te hizo tanto daño, lo haces junto a esta gente que es importante para ti y te quiere? Sal con ell@s, haced alguna actividad junt@s. Si hay que demostrar en un día en concreto, que se quiere a alguien, demuéstraselo a todas las personas que están a tu alrededor! Y sobre todo, aprovecha este día que todo el mundo dice que hay que demostrar amor, para demostrárselo a la persona más importante de tu vida:

Y grita...

¡¡¡¡¡¡¡yoooo me quiero!!!!!!!!   

(Ese es el verdadero amor sincero y verdadero)

Ianire E.

Pero ¿por qué no le deja? Crepúsculo como ejemplo, (II)

Hace tiempo utilicé fragmentos del libro de Crepúsculo para transmitir cómo muchas veces el amor puede cegarnos y meternos en una relación peligrosa sin que nos demos cuenta, en esta entrada: Crepúsculo: un amor peligroso o ¿un peligro cegado por el amor?

Y desde entonces no había vuelto a decir nada sobre el tema, pero lo que hice en su día no era en sí mismo una crítica hacia Crepúsculo y sus personajes porque sí, ni una crítica a sus fans (no se me enfaden), sino que lo que pretendía era representar cómo, en un libro de tanto éxito entre las chicas como éste, podemos ver cómo los mensajes de amor romántico,

de "no puedo vivir sin ti y estoy mejor muerta si no estoy contigo", "eres lo único importante de mi vida", o "me da igual el riesgo que corramos, que lo dejaré todo por ti", 

no son cosas antiguas, ni están pasadas de moda, sino que son mensajes que siguen bien metiditos en muchas de las películas, series, revistas, libros e historias que tenemos hoy en día, y que incluso, nos pueden gustar.

A veces, aunque nos puedan gustar algunas películas o series, sus protagonistas "estén superbuenos", o que algunas canciones que transmitan estos mensajes "sean muy pegadizas", podemos, independientemente de que nos gusten, intentar dar unas cuantas vueltas a si los mensajes que nos transmiten son buenos, o no, son reales, o no, o nos pueden hacer creer en ideales que nunca se van a cumplir. A veces estos mensajes nos pueden estar influyendo en cómo vemos la realidad. Y esto le puede pasar a cualquiera.


Muchas veces he preguntado a grupos de adolescentes por qué creen que una chica puede estar en una relación de maltrato y no ser capaz de dejarle, y he encontrado respuestas como:

"porque es tonta", "yo si estuviera en esa situación, me daría cuenta" "yo le dejaría enseguida, a mí eso...", "si tan mal le trata, que le deje".

Parece que resulta bastante difícil darnos cuenta de que cualquiera podría engañarse, cegarse, continuar con una relación esperando que mejore, sentirse culpable porque las cosas no hayan salido bien... y que dejar a una persona a la que quieres, no es en absoluto, una cosa fácil. 

¿Por qué cuesta tando darnos cuenta de que es muy difícil admitir que algo no funciona... que es muy difícil cortar por lo sano con alguien a quien tú quieres... que es muy difícil ver las cosas con claridad, cuando estás "enamorada"?

Así que hoy os dejo aquí un vídeo que creé en su momento para reflexionar en talleres, se trata de un montaje de escenas de la película, que pretende responder a por qué muchas chicas son incapaces de darse cuenta de que una relación les puede estar suponiendo un peligro.

Si alguna vez has pensado que a ti nunca te pasaría algo así, piensa en si quizá podrías estar cerca de un "vampiro". Piensa que a ti también te podría pasar, aunque sea por un momento.

Lipdub Por los buenos tratos Accionenred Canarias

Ya nos lo decía la canción... "No controles..."

¡¡Basta!! No tienes que aguantarlo todo

A veces las chicas aguantamos muuuuchas cosas que no tendríamos por qué aguantar en nuestras relaciones.

¿Por qué?

Quizá influye lo que siempre nos han dicho sobre el amor... que si existe el hombre de tu vida, que tienes que hacer lo que sea por conseguir que te quiera, que te adaptes a sus necesidades para que esté a gusto y no "se te escape", que si los chicos son así, que si que no te demuestre que te quiere no significa que no lo haga... que si debajo de la piel del lobo siempre hay un corderito que tú puedes descubrir... que si es que ellos nunca piden perdón, que si le quieres lo suficiente, cambiará... que si una chica no puede estar sóla... que si te quejas es por tonterías, porque no tienes razón y lo quieres todo... que si no está contento será porque algo le has hecho tú...

¿No te apetece a veces decir..
BASTA YA!!!!!?

Piensa en las cosas que "soportas" porque tu relación siga adelante pase lo que pase. Y si esas cosas que aguantas las deberías seguir aguantando o... quizá no.

¿A qué le dirías tú BASTA?

Guía "Desconecta del maltrato" a la venta en librerías

Ya se encuentra a la venta en las Librerías Elkar, la Guía "Desconecta del maltrato" / "Deskonekta zaitez tratu txarretatik" al precio de 9 €.

Además también es posible adquirirla a través del servicio de venta por internet en la siguiente dirección: Desconecta del maltrato - Elkar
(Si el enlace directo no funciona, buscar por el título "Desconecta del maltrato" en el buscador de la web de elkar.com)

También puedes conseguirla a través de Casa del Libro: Desconecta del maltrato - Casa del Libro

Si estais interesadas/os en obtener más de 10 ejemplares, contactad con nosotras a través de esta dirección de correo: info@sortzen.org, y os enviaremos la tarifa de precios que hemos elaborado en función de la cantidad de ejemplares y las condiciones.

Aprovechamos la ocasión para mandaros un saludo afectuoso

Itziar Cantera

Norma Vàzquez

Desconecta del maltrato: Guía para jóvenes

Ha nacido un material para prevenir el maltrato psicológico en la juventud.

"Desconecta del maltrato" /"Deskonekta zaitez tratu txarretatik", es el nombre de una Guía dirigida a chicas y chicos jóvenes, que pretende aclarar conceptos y confusiones sobre el amor y la violencia, mejorar el reconocimiento de los comportamientos de violencia psicológica y dar unas pautas sobre los buenos tratos en la pareja. La Guía sigue el estilo de las revistas juveniles, e incluye apartados como historias de comic, tests, un consultorio de preguntas y respuestas, muchos dibujos e imágenes y sobre todo, contenido sobre el que reflexionar, opinar y compartir.

Una Guía para que chicos y chicas sepan tratarse bien.

Puedes ver una vista previa del sumario de la guía aquí: http://www.scribd.com/doc/13732375/Gui-A

Para saber cómo obtener ejemplares de la Guía, no dejes de visitar la siguiente entrada: Ejemplares de la Guía

También puedes descargarte información sobre la investigación en la entrada Conocer el maltrato psicológico

Conocer el maltrato psicológico

Cuando nos hablan de violencia de género nos surgen miles de dudas en la cabeza ¿pero eso que es? ¿qué es el maltrato? ¿que te traten mal? ¿qué es "mal"?... Dudas y preguntas que pueden estar en tu cabeza y que trataremos de aclarar en este blog.

En mayo se hizo una pequeña presentación de la investigación que se ha hecho para saber qué opinan las chicas sobre el maltrato psicológico en sus relaciones de pareja, y, lo más importante, para saber si detectan los comportamientos de violencia psicológica de sus novios.

Puedes descargarte un pequeño informe en este link:
http://es.scribd.com/doc/61054324/%C2%BFQue-dicen-ellas
(Conferencia de Ianire Estébanez y Norma Vázquez)

Aquí podrás leer qué se entiende por violencia psicológica, qué es el control, el aislamiento, la indiferencia afectiva, la presión y negligencia sexual, la manipulación emocional, las amenazas, las humillaciones y descalificaciones... y accederas a unos primeros datos y opiniones de chicas jóvenes.

Aunque seguiremos aclarando muchas más cosas próximamente...___________________

Marzo 2009:

Ya puedes descargarte el resumen de la investigación:

Visualizar el documento completo del resumen de la investigación aquí:
Resumen violencia contra las mujeres jóvenes en el noviazgo

Mi novio me ... ¿maltrata?

Cuando se habla de maltrato o de violencia, normalmente nos imaginamos algo parecido a esta imagen. El puñetazo, el tortazo, el empujón o la patada son sinónimos claros de violencia y de maltrato, y por ello cuando pensamos en el concepto de "violencia de género" enseguida nos imaginamos a una mujer enmoretada, con heridas o golpes, y que incluso justifica estas mismas.

Esta forma de violencia es evidente, pero la violencia que utiliza una persona que quiere hacer valer su posición de poder en una relación de pareja, no es exclusivamente física. De hecho, es muy raro que alguien comience demostrando violencia física en un primer momento de la relación. Quien maltrata primero comienza manipulando, insultando, haciéndote sentir menos, aislándote...

Cuando nos "enamoramos" de alguien somos más vulnerables a pasar por alto ciertos signos que nos pueden indicar que está comenzando una situación de maltrato y que las cosas que hace tu pareja no son muestras de "amor" y pasión, sino de control o de dominio. Esa es la violencia psicológica. Una violencia sutil, dificil de percibir, o que se esconde entre el doble sentido, pero que hace tanto daño como la física, o a veces más, y también puede llevar a una violencia física posterior más fuerte.

Y qué es la violencia psicológica? En este blog se irán desgranando algunos aspectos de esta violencia, pero por lo pronto estaría bien que tuvieras en cuenta algunos signos, especialmente si se repiten con frecuencia, y no sólo en momentos puntuales.
Atenta a las señales como:

- que te diga continuamente lo que tienes que hacer o lo que "no te permite" que hagas, como tienes que vestirte o peinarte, o con quién puedes hablar y con quién no. 
- ponerse muy celoso cuando hablas con otros chicos, o sales con tus amigos, y echarte la culpa de que lo haces para darle celos
- utilizar la manipulación para conseguir cosas de ti (por ejemplo, para conseguir que no te marches de su lado te dice que no puede estar sin tí, que no salgas hoy de marcha, que te echa de menos... pero al final lo que consigue es lo que pretendía con el chantaje: que no salgas).
- insultarte o criticarte, o incluso llegar a humillarte delante de los demás.
- controlar continuamente las cosas que haces, dónde estás, con quién estás... 
- intentar aislarte de los demás (puede empezar por pasar todo el tiempo que pueda contigo, o decirte que salgas más con él y menos con tu grupo de amigos, a después criticarles o buscarse excusas para que pierdas el contacto con ellos o ellas... o bien meterse con tu familia y criticarles para que dejes de confiar en ellos. Si te das cuenta de que no puedes hablar con nadie que no sea él, cuidado).
- obligarte para que tengais relaciones sexuales cuando tú no quieres.

Cuando tengas dudas sobre si te están tratando bien... ¡compártelas con alguien! No te quedes sola con ellas y te calles, lo peor que puedes hacer es aislarte porque será más difícil pedir ayuda cuando hayas perdido el contacto con tus amigas... ¡Habla de tus dudas!

Los chicos malotes... pueden parecerte sexys (es lo que nos "venden" en los medios de comunicación), pero ten en cuenta que entre todos los chicos que van de malotes, hay algunos que además lo son. Ten cuidado de vigilar si debajo de la careta se esconde un lobo cuanto antes ;-) y búscate a uno que te trate bien (¡¡porque existen!!), porque es posible relacionarnos bien, tratar bien a alguien y que te trate bien a ti a la vez... Eso sí es amor.

Todas las personas tenemos derecho a que nos traten bien. No lo olvides, tú también lo tienes.